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2020年心理咨询师应当能够鼓励对方先开口

【摘要】心理咨询师都需要哪些素质,应该做到什么程度?铭科教育小编为您整理了“2020年心理咨询师应当能够鼓励对方先开口”的内容,请您查阅。铭科教育小编提醒想要报考2020年心理咨询师考试的考生,一定要专注备考、高效复习。
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2020年心理咨询师应当鼓励对方先开口
首先,倾听别人说话本来就是一种礼貌,愿意听表示心理咨询师愿意客观地考虑别人的看法,这会让说话的人觉得我们很尊重他的意见,有助于我们建立融洽的关系,彼此接纳。
其次,鼓励对方先开口可以降低谈话中的竞争意味。心理咨询师的倾听可以培养开放的气氛,有助于彼此交换意见,扑捉信息。说话的人由于不必担心竞争的压力,也可以专心掌握重点,不必忙着为自己的矛盾之处寻找遁词。
第三,对方先提出他的看法,你就有机会在表达自己的意见之前,掌握双方意见一致之处而确定咨询目标。倾听可以使对方更加愿意接纳你的分析,让你再说话的时候,更容易让对方思考。



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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-13 10:16

3岁女孩成70斤吃播:甩锅父母,何以为人

佩琪才3岁就70斤了,脸像充了气的气球,走路摇摇晃晃。

       

        原因是,父母一直让她做吃播。

       

        视频里,吃不下的佩琪央求,“别弄了别弄了,”。

       

        父母充耳不闻,甚至还兴奋地宣布“快突破100斤了”。

       

        网友指责他们不配为人父母,拿孩子赚钱。

       

        佩琪父母却推卸责任:“她出生就胖”。

       

        气到炸。

       

        他们就是典型的甩锅父母。

       



       

       


甩锅父母常见的3个口头禅

        甩锅父母,是指那些遇到问题,从来不反思是不是自己出了问题,直接就把责任推到别人身上的那类父母。

       

        一般来说,习惯甩锅的父母有如下口头禅:

       

        第一个:甩锅命运——“我能有什么办法?这就是我的命。”

       

        佩琪视频曝光之后,面对网友的指责,佩琪父母的态度就是,我能有什么办法。

       

        言下之意就是我也很无奈,我已经做了我能做到的了,你也别逼我去做那些我做不到的。

       

        这是一种典型的自我认输、自我示弱的心态,意在告知其他人,我自己已经先认输,先承认自己的无能了,那你们就不要再指责我了。

       

        甩锅命运,是真的甩锅吗?不一定。

       

        就算故意这样去做,只要错在别人,自己就能免责。

       

        想什么呢,监护人的责任可是有法律依据的。

       

        第二个:甩锅年龄——“他还只是孩子”

       

        前年,上海迪士尼乐园,“年轻女孩被8岁男孩摸臀,反遭男孩妈妈暴打”的新闻闹得沸沸扬扬。

       

        不管8岁男孩是有意还是无意,男孩妈妈第一反应就是,“我孩子才8岁,他懂什么?”

       

        抱着这样的认知,她直接将责任归咎于女孩,口口声声脏话不断,还动手打女孩。

       

        一位网友说的好:

       

        “小孩子可能是无意碰到的,但是这个妈妈的行为其实是告诉了孩子,即使你是故意摸的也有当妈的给你撑腰,流氓就是这么教出来的。”

       

        李玫瑾教授说:“孩子的问题往往是成年人造就的,孩子的每种心理和行为问题,一定和父母的行为有关,和父母的教育方式有关。”

       



       

        用孩子小当借口,也是在一次次纵容孩子的恶习。

       

        现在不管,总有一天,社会和法律会帮你管。

       

        第三个:甩锅孩子——“要不是因为你,我早就离婚了”

       

        今年,在墨西哥儿童节那天,一个10岁的小姑娘自杀了。

       

        临死之前,小姑娘留下遗书说,希望自己死后,妈妈成为最幸福的女人。

       

        因为在此之前,女孩妈妈在跟爸爸吵架的时候,总说希望没生过她。

       

        现实生活中,很多夫妻发生冲突的时候,总是喜欢拿孩子来当挡箭牌,动不动就会说,“要不是你,我早就跟你爸离婚了。”

       

        孰不知,这样的话会对孩子造成巨大的杀伤力。

       

        对于认知并不完善的孩子来说,这句话会让他产生极大的负罪感和愧疚感,会觉得自己是一切不幸的源头,他们会认为是自己不够好,不值得被爱,才导致爸爸和妈妈不再相爱。

       

        教育家马卡连柯说得很好:“一切都为了孩子,为了他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,让他背负这一切,这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

       

        这样的孩子,长大后,对父母的内疚,会让他不断质疑自己活着的意义,潜意识里,他们觉得自己不配幸福,自己给自己制造各种苦难。

       

        归根结底,父母甩的锅,后果都是孩子在承担。

       

        很多孩子不自觉地接过父母的痛苦,往往要用一生来救赎。

       

       


甩锅父母是如何养成的?

       

        那么,那些习惯甩锅的父母是怎样养成的呢?我觉得主要原因有二:

       

        其一,有个同款甩锅的父母。

       

        心理学有个名词叫“代际传递”,意思就是那些你觉察不到的认识和行为,会潜移默化地遗传给你的一代又一代。

       

        比如,一个在妈妈情绪伤害下长大的小女孩。她在长大,生下自己的孩子后,当听到孩子的哭声也会产生焦躁的情绪。

       

        因为在她长大的过程中,她没有处理这种情境的经验,不知道该如何调节情绪。

       

        为了赶快制止孩子的哭声,她可能会对着孩子大吼,不准哭,再哭我就打你等等。

       

        同理,习惯甩锅的父母也会把甩锅的行为传递给自己的下一代。

       

        俗话说,父母是孩子的第一任老师,他们从父母身上习得适应这个世界的方式。

       

        如果父母从一开始就给的是一个错误的模版,那么孩子就只能学会错误的应对问题方式。

       

        习惯甩锅的父母,教不出敢于果断承担责任的孩子。

       



       

        其二,不接纳自己。

       

        心理学中还有一个名词叫“投射”,指一种常见的心理防御机制。意思是人会把自己具备但不能接纳的情绪转移到他人的身上。

       

        追求极致是人性的特点,每个人都希望自己永远是完美的、至善的、强大的,当出现一些与预期不符的情况时,他们就习惯于将不符合预期的一面强加在别人身上。

       

        这个时候,甩锅让自己避免了不完美、不好。

       

        比如,如果一个人对现实很焦虑,不能接纳自己休息的需要,那么他就会整天抱怨身边人懒、不上进、没有追求等;

       

        如果一个人追求完美主义,不允许自己有瑕疵,那么他就会对别人极尽苛责,不能容忍别人犯错误......

       

        总而言之,那些不接纳自己的人,内心黑白界限特别明确,为人处事容易极端化,内心缺乏弹性。

       

        这个时候,比他们更弱小的孩子,就成了完美的甩锅对象。

       

        婚姻不好、生活挫折、甚至跟别人有了纠纷,这些,都甩锅给孩子。

       

        孩子还小,又天然依恋父母,反正也不能怎样。

       

        可孩子多无辜啊。

       

       


遭遇甩锅父母,我们该如何自救?

       

        遭遇甩锅父母是一个孩子的不幸,父母不可选择,可想要过怎么样的人生,你却可以“自定义”。

       

        一般来说,从被甩锅父母伤害,到走出伤害,你需要三个阶段:

       

        第一阶段,觉醒期

       

        这个阶段,你要建立界限感,哪些是父母的责任,哪些是自己的责任,明确区分。

       

        比如,父母的婚姻问题,那是他们该负的责任。

       

        又不是你让他们结婚的。

       

        但是,如果你的婚姻失败,这就是你的责任。

       

        分清楚父母的事情和你的事。

       



       

        把父母的责任交还给他们,你只承担你的责任就好。

       

        一开始,可能你会内疚,毕竟已经替他们背锅这么多年了,突然放下,会有不适。

       

        不过,这是你自救的第一步。

       

        第二阶段,去了解父母的成长史。

       

        听听他们的故事,他们的童年怎么过的,他们怎么一步一步走到今天的。

       

        每个人都有自己独特的成长烙印,正是这些经历造就了今天的他们。

       

        听他们的故事,你会发现,父母也是普通人,他们也受过伤,也有局限,也会犯错。

       

        到这里,你对父母的完美期待就会瓦解。

       

        这样你就能从抱怨、委屈、受害者心态中走出来。

       

        你也会明白,很多让你受伤的事,并不是你的问题。

       

        这样,你内在的内疚、愤怒、委屈、不甘等等情绪就会减轻。

       

        第三阶段,分离期

       

        这时候,你要学会跟自己的原生家庭分离。

       

        有条件的话,你可以跟父母分开住一阵子。

       

        物理距离远了,父母能影响你的,就少了很多。

       

        这期间把注意力放在自己身上,想一想,自己是一个什么样的人。

       

        你可以问问身边的朋友,让他们给你一些回馈。

       

        同时,自己也可以想一想,“我想成为什么人?我想过什么样的生活?”。

       

        这个阶段,你需要在精神上给自己足够多的正面暗示。比如,不断告诉自己并强化这样的信念,“我可以过自己想过的生活”........

       

        朝着自己想要的目标去努力,这样坚持一段时间,你就会真正完成在心理上跟父母的分离,并不被父母的一些行为所影响。

       



       

       


写在最后

       

        每次看到孩子被粗暴对待,我都会想起日本作家伊坂幸太郎的那句话:一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得太可怕了。

       

        孩子是无辜的,因为孩子不能选择父母。而父母,掌握了孩子出生的权力,也掌握着孩子的命。

       

        两代人在地位上,天生不平等。

       

        很多人长大了也没发现,父母对自己的“爱”并不纯粹。

       

        有的人发现了,又深陷痛苦之中:我的家、我的后背,没有了。

       

        其实,我们已经长大,家,可以自己造。

       

        没法挑父母,下半程的人生,我们还能选择。

       

        如何面对原生家庭的创伤、脱离原生家庭的控制,不妨作为一门功课,用心力和时间去解决。

       

        世界和我爱着你。

       

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-12 17:57

豆瓣8.1《小妇人》:为什么我劝你,嫁有钱男人要谨慎

“我更在乎被人所爱,我想被人所爱。”

        这是新版电影《小妇人》中,女主角乔的内心表白。作为女性,她有独立的思想和正义的灵魂,认为自己注定不会结婚,在拒绝了仰慕者劳拉的求爱后,时过境迁,却发现自己心意已变。

        原本以为可以脱离爱情的枷锁,追逐属于自己的自由人生,最后却发现,自己弄丢了一份值得珍视的感情。

        这部名著,常看常新,因为写的话题非常前卫:女性成长。

        《小妇人》里面有四姐妹,她们是半个成年人。自己想要什么,能过什么样的生活,都是未知数,只能在生活当中找答案。

       


       
               


       


       
               


        情绪价值,比钱更“值钱”

        我很喜欢大姐梅格。

        婚前,梅格去有钱人家里,体验了一阵子上流社会的生活。

        但她并不适应。

        富人堆里,她能感觉到自己不属于那里。

        最好的衣服,还是够不上聚会的档次。

        别人想帮她,也要小心翼翼,维护她的自尊。

        气氛表面轻松和谐,实际是梅格一直在努力迎合。

       


       
               


        遇到家庭教师布鲁克后,她自在了。

        有钱人看到的,是她的外表,是她的衣服,唯有布鲁克,看得到她的窘迫。

        所以在布鲁克面前,她不用伪装,不用压抑。

        他们之间的关系,就像《乱世佳人》里的男女主角。只有盖博看穿费雯丽用窗帘布做裙子,硬撑门面。他不嫌弃,还接纳和支持。

        用心理学的话来说,这就在提供情绪价值。

        什么是情绪价值?

        就是看到你的情绪,同时能接纳你的情绪,甚至转化你的情绪。

        宠妻狂魔陈铭讲过一个故事:

        有一天他老婆回家,进门见他鞋没放整齐,便带着气喊陈铭过来,一顿指责。

        陈铭既没生气也没辩解,他知道,老婆在外面受委屈了。

        他没有管鞋子,对老婆说:“今天谁又惹你生气了,太过分了。我明天就去找他,让他给你道歉。”

        两句话,老婆的情绪立马缓和。

        这就是提供了情绪价值。

       


       
               


        情绪价值与物质价值,你选哪个?

        《小妇人》里的梅格,人美身材好,在那个人人都想挤进上流社会的年代,她曾也有些虚荣,想嫁个有钱人。

        她去参加有钱人的聚会,两条长裙,一定要选更好的那条。

        不过,经历了一些浮华的应酬后,梅格最终的选择,是爱情。

        虽然布鲁克没钱没地位,甚至连个正经工作也没有。

        但她觉得布鲁克“值得爱”。

        穷又怎样?我就是嫁了。

       


       
               


        物质价值和情绪价值,梅格的选择,是情绪价值。

        回到生活中来,到底要怎么抉择?每个人心中,都有自己的答案。

        我的一位朋友,嫁得很好,但老爱诉苦。别人感觉是无病呻吟,但我细细听下来,却是真实的痛苦:

        生在偏僻的乡村,从小家里就穷,没少受苦。她靠着自己的努力,考上了大学。

        少女时代起,她就立志嫁个有钱人,逃离穷的叮当响的家。

        因为长得好看,她如愿以偿,大学一毕业就嫁给了一个老板,住上了豪宅开起了豪车,过上了梦寐以求的生活。

        但是,结婚不出三个月,她就后悔了:老公的暧昧对象不止一两个,在她面前也不避讳;婆家不许她工作;有孩子后,有点闪失,全家都怪她。

        她深有感触地说:以前没钱时,我觉得钱是一切,现在才明白,钱再多,它带来的快乐也只是暂时的,而我婚姻中的痛苦却像鞋里的一粒石头,随时都有,它硌着我的脚,一直在疼。

        是的,再富足的生活,少了情绪价值,也很难快乐。

        最近,宋小女火了。

        关了27年的前夫张玉环无罪释放,她在采访里,脸上藏不住羞涩,眼里闪着星星,她说“他还欠我一个拥抱”。

       

        张玉环入狱时,她也就20多岁,突然一下子成了“杀人犯的妻子”,她被村里人孤立,还得养活两个孩子。

        撑不下去时,她跑去山里大哭。

        但这些,都没有磨灭掉她对张玉环的感情,她一直在坚持上诉。

        她的记忆里,是张玉环对她的好:19岁嫁给张玉环,没做过饭,没扫过地,俩人下地,张玉环也只是让她坐在田埂上看着。

        生完孩子后,宋小女胖了,之前的衣服穿不下,张玉环偷偷去县城给她买了几套新衣服,尺寸丝毫不差。

        宋小女说:“因为这一点甜,27年的等待成了可以忍受的事情。”

        你看,钱是诱人的,但能让人在困顿中坚持下来的,一定是内在的某种力量。

       


       
               


        如何得到情绪价值和为他人提供情绪价值?

        那么,我们怎么得到情绪价值,又如何为他人提供情绪价值?

        首先,追求物质价值时,不要忽略情绪价值。

        过日子确实需要经济基础,但是怎样的经济状况才叫“够”呢?百万?千万?上亿?

        吃穿用度不外这些,物质价值是其一,不是全部。

        其次,追求情绪价值时,要懂得分辨真伪。

        很多人以为,对自己百依百顺就是好男人。

        可真在一起了才发现,男人要么心胸狭碍,要么没担当。所谓的暖,不过是掌控妻子的手段。

        情绪价值不是表面顺从那么简单,它需要真正的共情和接纳。

        前几天看到一个男人为爱“远嫁”的故事。

        大潘是贵州人,女友吉雅则是内蒙人,俩人在大学相遇。

        在一起后,大潘就对吉雅非常贴心。

        可吉雅一直放不下父母,不想远嫁。

        吉雅提出分手时,大潘什么都没说,只是叮嘱她:好好照顾父母。

        后来,大潘努力通过了吉雅父亲的考验,可吉雅仍然放不下母亲,再次提出分手。

        为此,大潘又一次放弃所有,主动去了内蒙,他说:“人这辈子总要有说走就走的勇气,和一场奋不顾身的爱情,吉雅,这辈子,有你的地方就是我的家,放心吧,我妈有我爸呢,等我在内蒙混好了,可以接他们过来。”

        看,真正的共情,是站在对方的立场,体会对方当下的心情,给予支持;而接纳,是在对方和自己有分歧时,依然保持对对方的尊重,不责怪不嘲讽更不羞辱。

        简单来说,就是为了爱,可以付出,但不抱怨,不后悔。

        而能做到这些,本质上,是清楚自己的需要,有自己的目标,愿意克服困难去追求。强调自己为了对方牺牲多少,再一笔一笔算账,并不是共情,只是交易罢了。

        那么,我能成为一个,提供情绪价值的人吗?也可以。

        你可以开始觉察自己的情绪,每一次有大的情绪波动时,想一想为什么:是这个人没有满足我的期待?还是我对这件事的固有观念被挑战了......

        通过情绪这个通道,和自己形成连接。

        这不容易,幸好,向内看的方式很多,包括阅读,写作,运动,与别人交流探讨。在这些过程中,慢慢明白自己是一个怎样的人。

        当你能真正地接纳自己,看到自己的阴暗面也不恐慌,你的纠结会少很多,对别人的包容和理解也会更深。

        人以群分。如果渴望遇到一位能提供情绪价值的伴侣,首先,成为这样的人。

        即使现在不是,向着这个方向走,也能遇到同道中人。

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-11 17:57

2020年心理咨询师学习时要避免这些消极心态

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沉溺——复习的时候需要在短时间内记忆大量的知识,有的考生沉溺在每天长时间的学习中,心情低落,则效果就变得很差。有的考生复习的时候,每天一睁开眼就学习,长达十几个小时,没有安排合理的休息时间,导致了大脑过于疲劳。同时,由于一天长时间学习同一门知识,会产生很强的腻烦感,这时候如果强迫自己继续读书,则效果就很差。学习的时候需要刻苦,但不要给自己太大的负担,要劳逸结合,才能提高效率。每看一段时间的书,就适当休息一会儿。可以起身散步,也可以听音乐,或者做一些简单的体育锻炼动作,活动一下筋骨。既可以恢复精力,也可以避免长时间久坐学习导致的身体不适。
焦虑——眼看考试时间一天天临近,考生难免心生焦虑,甚至烦躁不安。尤其是如果做了几套模拟题情况不理想的话,更是坐立不安。心理咨询师考试考点多,复习时间长,在经历了一段时间的复习后,随着考试的临近,出现焦虑情绪是很正常的。一定不要过于紧张,按照自己的计划,一步一步来。平时如果错题较多,那么就静下心来想一想,分析一下出错的原因。千万不能自暴自弃,要树立信心,主动迎接考试。
气馁——很多考生看到需要复习的内容过多,考试题目较难,而自己的基础又不太好,就未战先怯,很容易气馁。其实完全不必要妄自菲薄,要相信自己的实力。如果成绩不理想,不一定是件坏事。平时发现的问题越多,改正之后说明自己的进步越大,而到考试中可能遇到的盲点就越少。因此,不管什么情况,都应该保持乐观的心态。
投机——还有少数考生抱着投机取巧的心态,凭借侥幸心理,复习的时候不深入不扎实。有一些考生甚至盲目的迷信所谓的猜题押宝,而不是凭借自己踏踏实实的学习去迎接考试。这样的考生很难在考试中通过。



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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-09 17:24

铭科教育:心理咨询师最重要的是什么?

铭科教育:心理咨询师最重要的是什么?
  如果您想讨论“作为心理学家,最重要的是什么 ” 首先,您需要清楚,您想成为哪种类型的咨询师,或者您如何看待这个专业?
  由于我们在讨论哪种能力“最重要”,因此显然是排名问题。 分类问题肯定会受到个人价值的影响。 您提到:专业积累,案例时长,个人成长,个人品牌管理以及写作,了解业务等,其中许多实际上并不是必需的。
  心理咨询师,工作重点应放在“心理咨询”上。 个人品牌和经营是商业行为,与心理咨询本身无关。 换句话说,没有这些,您也可以成为优秀的辅导员,这些是不充分和必要的条件。 而且它也可能在一定程度上影响您的“本职工作”。


  当然,这还取决于您如何看待这个专业,您的职业计划是什么? 无论我选择哪种选择,我都会尊重自己,就像学习一样。 无论您是想成名,取得进步还是专心学习,对名利和财产漠不关心,都没有错。 我只是希望我们不要忘记我们的初衷。
  “后来我去了公司,我觉得选择合适的导师更为重要。这有点像学习武术,而且方法和渠道与不同的老师不同。 ”
教师可以是一个人,也可以不是“人”。 老师讲授的知识也是基于专业先辈的经验和结论,因此,在大多数情况下,老师更像是沟通者,而不是创造者,历史上的每个创造者都是我们的老师。
  的确,不同流派的理论基础和技术也不同,这要求我们在学习过程中保持“批判和质疑”的精神,因为我们必须了解任何 科学很可能被推翻,而无法在理论层面推翻的理论是毫无价值的,是“伪科学”。
  “目前经验不足,我即将毕业。我应该首先积累哪些方面的能力?”
  什么都没有思考是危险的。 因此,理论研究和实际操作非常重要。 实践可以验证理论的正确性,理论可以更好地指导实践。 根据我的个人经验:持续学习是最重要的。 与一些权威心理学期刊和专业心理学书籍的更多接触,以及积累更多的生活经验,也有助于提高心理咨询师的洞察力和敏锐度。

   
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-09 16:56

2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释:无意识心理学

【摘要】基础心理学可以根据字面的意思认为是心理咨询师考试的基础,那基础中的基础,就是基础心理学名词释义了。为了帮您更好地备考,铭科教育小编整理了“2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释:无意识心理学”,请您查阅,并提醒心理咨询师考试的考生要认真复习。
更多知识您可以查看>>>2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释汇总
考生须知:想报考2020年心理咨询师考试的考生可以 免费预约客服提醒,及时获取2020年心理咨询师考试时间和下半年考试报名时间等重要节点信息。
2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释:无意识心理学
后来,心理的地形模型(意识、前意识、无意识)被结构模型所取代。在结构模型中,心理由三个成分组成:先天的、非理性的和追求满足的本我(无意识系统);习得的、理性的和指向现实的自我(意识加前意识);道德的、价值的超我(有意识的审查者)。弗洛伊德认为,以往关于意识、前意识和无意识的地形概念,随着结构观点的采纳“开始失去了意义”。
心理发展的驱力。弗洛伊德从生物学角度把心理发展的驱力还原为性,使之成为心理发展的核心驱力。在弗洛伊德看来,性是一种生物驱力,它既有可能使一个人从事社会能够接受的建设性的活动,也有可能使一个人蒙患神经症。例如,就真性神经症而言,性在其中起着重要的作用,因为真性神经症的“神经病毒”是由错误的性经验(诸如****和禁欲)所引起的。然而,心理神经症的情况则有所不同,性在其中扮演了更多的心理学上的角色:就歇斯底里症状而言,这种神经病的起因是患者的童年期由于性诱奸而引发的心理创伤所致。此外,孩提时代的性幻想也有可能是成年期神经症的关键起因。弗洛伊德曾先后写过三篇文章:《性心理失常》、《幼儿期的性欲》和《青春期变化》。嗣后,他把这三篇文章集成一书,题为《性学三论》。心理发展的驱力理论便源自于此。
在第一篇文章中,弗洛伊德提出了两个重要的观点:(1)在性反常的反面,确实存在一些先天的东西。社会所谓的“性反常”,仅指性本能的一个部分的发展,它的活动集中在性感区而非生殖器。(2)所有的神经症都具有性的基础,起因于患者在对付自身性欲某一方面上的无能为力;神经症患者以症状代替了反常的性欲。
在第二篇文章中,弗洛伊德指出,神经症患者的主要问题在于生命最初5年儿童对性感觉的对抗。弗洛伊德的基本论点是儿童具有性感觉。然而,儿童期的性感觉与成人期的性感觉完全不同,他们是自我中心的,或者说是自恋的。儿童最初是从一些分布于身体的性感区受到刺激而获得快感的,这些性感区有嘴唇、肛门、生殖器,甚至周身皮肤。从自我摆弄获得的快感是自恋性的,但这种强烈的感觉以后会作为成人指向性欲对象的部分性欲。儿童和父母处理早期性感觉的方式对成年后的人格有很大的影响。
在第三篇文章中,弗洛伊德转向了成人性欲。成人的性欲始于青春期。儿童期的性欲由于父母和社会的力量使之压抑下来,进入潜伏期。到了青春期,成熟的变化重新唤起潜伏着的性本能。在健康的人群中,性欲导向其他异性。在性行为反常的个体中,与某些童年期本能相联系的快感强烈到足以替代生殖器活动。神经症患者被异常的性要求所征服,并且将其性要求转变成了症状。
在《性学三论》的结论中,弗洛伊德提出了一个在他以后的岁月中居于文化分析中心地位的概念,即“升华”。它是性欲变化的最重要形式。我们既可以直接表达我们的性欲望,也可以压抑它们,还可以利用性能量促使其转向高级的文化活动,诸如艺术、科学和哲学。这最后一个过程就是升华,它把本能的驱力转向了对文明的贡献。
临近效应
两个人能否成为朋友,这与俩人住处的远近有很大关系。这被称为邻近效应。那么为什么邻近性会引发好感呢
增强亲近感
邻近性一般都会增强亲近感。住得近的人自然碰面的机会也相对频繁,重复的接触就会引发、增强相互间的好感。
强烈的相似性
人们大多选择社会地位、经济实力与自己相近的人为邻,而地理位置上的邻近性进一步增强了人们的相似性。
越是邻近的人,其可利用度也越高
邻居之间不用花费太多的时间和费用便可成为好朋友,而且有很多事可以相互嘱托,有快乐可以共同分享。比如可以请邻居照看孩子或房子,家里不管发生什么大事小事都可以相互照应。
认知的一贯性
与讨厌的人比邻而居,在心理上是难以忍受的。人们在交往多愿意接近与自己合得来、住所比较近的人。
希望铭科教育小编为您总结的“2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释:无意识心理学”能对您有所帮助,更多心理咨询师相关复习资料、模拟试题和历年真题,等着您点击文章下方咨询列表按钮进入题库免费咨询学习。
   
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-04 17:48

别人不理我,我就很受伤

我跟别人说话,别人不理我,我就很受伤,很生气,发誓再也不想理这个人了,这些人是不是太没素质了,太不把我放在眼里了?

       

        当我们跟别人说话时没有回应,的确是一件让我们很难受的事情。因为在这一瞬间,我们的自恋受挫了,我们的自恋需求有一个非常重要的部分就是要得到镜映,就像我们去照镜子,镜子里就会出一个我们的形象。

       

        我们跟别人说话,别人能够回应我, 就像我们从镜子里看到了自己。但是当别人没有回应时,我们就看不到自己,就会产生恐慌、自我怀疑以及虚弱感,但这些感觉藏在更深的地方,在最表层可能就是愤怒感。

       

        在安全稳定的关系里,我们会直接表达愤怒,把矛头指向不回应的我们的人,指责对方不应该这样对待自己,希望对方在我们说话的时候能回应一句。对方可能就知道,他/她的不回应,给你造成了伤害和不好的感受。

       

        也许在你多次表达后,他/她可能就会真的改变对待你的态度,诚心反省自己的不回应行为以及不回应的原因是什么,你们俩的关系就有可能更加亲密融洽,这相对来说比较好的情况。

       

        在不安全的关系里,别人不回应时,我们也会愤怒,但我们又不敢直接表达这个愤怒,就会转变为间接攻击。

       

        比如,背后说她坏话,或者发个朋友圈说这种人太没有素质了,甚至发誓再也不想答理这个人了。

       

        这样,对方也可能意识到她的不回应伤害到了你,但也有可能完全意识不到,还会感觉你莫名其妙。这其实离解决这个问题就稍微远了一步。但也还好,至少我们有一些途径把这种愤怒感表达了出来。

       

        最让自己受伤的情况是,当别人不回应时,我们既不敢直接表达愤怒,也不敢间接表达愤怒。而是把愤怒指向自己,可能会有这样的内在对话:都是我不好,所以别人才不想理我,我以后再也不自取其辱。有可能为了避免这种不回应的痛苦,越来越退缩和封闭,切断了和别人的联系。

       

        当我们内在更稳定,人格更成熟一些的时候,面对别人不回应,可能就不会有很强烈的愤怒情绪。我们可能更多地站在对方的角度的来看待这个问题。

       

        对方为什么不回应?

       

        她有可能是专注在她的世界中没有听见,我需要多表达几次,让她听见。她有可能是听力有问题,那我说话的声音就大一点。

       

        如果我实在不明白她为什么不回应,我可能会和他/她谈谈,我刚才说话,出于什么样的原因不回应我。

       

        也许在交谈后,你会发现这个人是在一个被指责,否定的环境中长大,他/她的内在的客体关系有一种指责和被指责的关系,当他/她听到别人说话时,自动化的反应就是,他/她是不是要来指责我,他/她就会很紧张,就会大脑空白,不知道怎么回答。

       

        你就会明白,他/她那一刻的不回应是被她内在恐惧感所吓到了。这样,我们就走出了自己的自恋的圈子,进入到另一个人世界的,我们可能对不回应这件事,就会有一种完全不同的感受。

       

        “我对别人说话,别人不理我”这个现象,背后的原因会有很多,只要不是一味局限在自己受伤的感受里,勇敢地坦诚去交流,你可能会发现,人与人之间的关系,有可能因为这个冲突的解决而更加亲密和温暖。

       

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-04 17:23

心理咨询师三级试题理论知识强化练习题

1).假如一个人碰到突发恶性事件时,主要表现为濒死感、无法控制感、大祸临头,那麼这人将会有()。

          A.抑郁情绪

          B.感情敏感

          C.强迫观念

          D.惊恐发作

          标准答案:AD

          分析:比较严重的急性焦虑发病,称惊恐发作,病人经常有濒死感、无法控制感,伴随呼吸不畅、心跳很快、手心出汗、尿频尿急、憋不住尿等自主神经系统神经功能紊乱的病症。

          2).个人触碰新的社会发展情景时,依照过去的工作经验,将情景中的人或事开展分类,确立其对自身的实际意义,使自身的个人行为得到确立定项,这一全过程称之为()。

          A.印象管理

          B.印象形成

          C.个人印像

          D.个人信息内容

          标准答案:B

          3).[单选题]中老年记忆障碍的具体表现是(  )

          A.再认能力和追忆能力日趋衰落

          B.记忆力深度广度快速提升

          C.编号存储全过程阻碍和信息提取艰难

          D.机械记忆显著衰落

          参考答案:C

          参照分析:中老年记忆障碍的具体表现在编号存储全过程阻碍和信息提取艰难。

          4).[单选题]团队心理咨询与某些心理咨询的总体目标全是(  )。

          A.助人自助

          B.患者自助式

          C.咨询顾问助人为乐

          D.痊愈病症

          参考答案:A

          参照分析:团队心理咨询与某些心理咨询二者总体目标均为助人自助。都会协助本人由自身掌握、自我接纳刚开始,直到提高信心进而可以自身统整和自我价值;或是都会协助本人处理问題、扣减困惑、减轻病症。

          5).[单选题]心理状态矛盾的形变是(  )。

          A.一部分人会经骏的

          B.大伙儿都是有工作经验的

          C.神经症性的

          D.一切正常的

          参考答案:C

          参照分析:心理状态矛盾的形变是神经症性的,而心理状态矛盾的常形则是大伙儿都是有的工作经验,故回答选C。

          6).[单选题]斯腾伯格明确提出的智力基础理论称之为:(  )

          A.二要素基础理论

          B.结构分析基础理论

          C.多元化智力基础理论

          D.智力三元论

          参考答案:D

   
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-04 15:48

中科院心理所心理咨询师基础培训项目第十一批初审拟通过对接机构名录公示

【摘要】近日,中科院心理所心理咨询师基础培训项目发布了第十一批初审拟通过对接机构名录的公示,以下是铭科教育小编为您整理的“2020年第一次中科院心理咨询师考试成功举办”的消息,提醒您注意查阅。希望能对您有所帮助。
编辑推荐:2020年中科院心理咨询师考试分数线
近日,中科院心理所心理咨询师基础培训项目发布了第十一批初审拟通过对接机构名录的公示,铭科教育小编提醒您查阅。2020年中科院心理咨询师的考生可以 免费预约客服提醒,从而及时获取2020年心理咨询师考试成绩查询时间和报名时间等重要节点信息,以防错过时间留下遗憾。
中科院心理所心理咨询师基础培训项目第十一批初审拟通过对接机构名录公示
以下申请对接机构,经中科院心理所继教学院初审通过,拟对接心理咨询培训项目,现将名单面向社会进行公示。下列机构在九月份复审合格通过后,将签署项目对接协议,正式开展项目培训和招生工作。





项目监督举报电话:010-64850860
各位已经报考或者有意向报考的朋友,如果你们打算打算报考心理咨询师考试,或者对心理咨询师这个职业感兴趣,您可以咨询本页客服哦。
以上为“中科院心理所心理咨询师基础培训项目第十一批初审拟通过对接机构名录公示”的内容,您是否已经了解。小编也为您整理了2020年心理咨询师考试大纲、教材变动、模拟试题、真题解析等2020年心理咨询师考试备考资料,可以点击下方链接免费咨询。
   
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-03 18:14

对真爱的人,你会这么说话吗?

有不少伙伴跟我反应,父母对自己非常好,细一问他们的说话方式都是这样的:

       

        “你这事就该干脆点,别妞妞捏捏的,像个男子汉一样不行吗”;“如果你能搞定,用得着我操心吗,还不是自己没用”;“你咋那么笨”......

       

        这种谈话屡见不鲜,家长跟子女都不觉得有什么不妥,诚然这是父母在替自己操心,如果不是为自己好的话,他们干嘛要操这个闲心呢,而且他们说的都是对的。

       

        作为旁观者,我能感受到父母说那些话时的焦急,和子女被戳中痛点后垂头丧气的心情,以及复杂的伤害——藏在“他们都是为我好”里面的受伤。

       

        上篇文章已经剖析了“为我好”到底使我受了怎样的伤,这篇讲如何应对。

       
心理建设

       

        “为我好”给人最大的伤是“看不见受伤”,因为看不见所以无从下手治愈,而且我们出于对父母的敬仰和爱护,使我们不愿承认从父母处受伤。显而易见问题的关键在于明确自己是否受伤,秉持的原则是,一码归一码。具体的:

       

        一、重视内心的每一种感受

       

        父母看见我办不成事,所以数落我,他们的目的是为了让我生活的更好,我很感激父母为我好的初衷——这是一种感受。

       

        但我感觉有些不舒服,“你怎么这么笨”、“你就是没用”,这些恐怕不是具体建议,这些贬损不会对我有帮助,反而让我更加自卑,被最亲的人贬低人格,这让我在感情上受到了伤害——这也是一种感受。

       

        一码归一码,不要因感恩而抹杀受伤害感,感恩是存在的,受伤也是存在的,尊重你的每一种感受,内心同时住着感恩和受伤。承认父母伤害了我们,跟父母对我们好,二者不冲突,不要对立的看这两种事。否则我们会纠缠在泥浆里,拎不清。

       

        耐心的仔细听内心的声音,这些声音远比自己更了解自己。我们会出现不适,是因为不够尊重内心的感受,也就是说身为自己的boss,我们没有照顾好自己。

       

        二、识别对人格的贬损vs真正的帮助

       

        我们最不会好好说话的时刻,就是面对亲人的时刻,这很伤感情,会把一切的好都搞的变味。

       

        明明是为了子女好,说出口却成了人身攻击。仔细想想,以“为我好”的名义贬损人格,难道不是PUA的方式吗?“你怎么这么笨?”“你就不能像个男子汉?”

       

        这种无关解决具体事件,批评人格的都是刻骨的人身攻击。人身攻击不会帮你解决任何事,只会让你更加低自尊、低自信。

       

        也许有些朋友会说,他们说的确实是事实啊,指出这点总是希望我能改正的,也不存在故意攻击我。

       

        这样想,你会对你爱的人,说“你怎么这么笨”?你会攻击他们的自尊,让他们感到自己不配吗?你迟早会有自己的孩子,你希望父母也这样教育自己的孩子“你怎么这么没用”?

       

        你会吗?

       

        怎么识别是攻击是帮助?想想看,对你真爱的人,你会这样说吗?

       

        三、狡猾的人性

       

        人生没有黑白分明,父母也不是时刻都全心为子女好,我们要承认自己也不是时刻都是大善人。

       

        谁也不能否认自己会有在别处受气,转而在无辜的人或动物身上撒气的经历。我们宽恕生而为人的弱点,也宽恕身为父母会有的行为,但不能因人性的弱点而沉沦——时常拿孩子当出气筒,还美其名曰“教育子女都是为了他们好”。

       

        这不是为了子女好,这只是为了自己好。这时的“为你好”仅仅是为了遮盖“犯罪事实”的太平词而已。

       

        一个词,狡猾。

       

        多数的父母其实都是内心有伤痛的孩子,顶着大人的皮囊而已,拨开内心,都是孩子做的。子女都是天然爱父母的,我们可以理解你们的无能为力,只能在弱势的我们面前撒野,但请别说这是“为我好”,不然这是身体和精神上的双重伤害。

       
行动准则

       

        一、构建心理边界

       

        不管是为了满足一己私欲,还是真的为了我们好,“为我好”是一种过界的干预。我们不得不听这种干预时候,干预就变成了控制。

       

        自己的人生,应该由谁掌控?我当然知道父母们会有远超过自己的人生智慧,能帮我们走少走弯路。可是醒醒吧,我宁愿走弯路也不要被控制,再说哪有什么弯路直路,只有该走的路。

       

        我有个朋友,从小到大父母都管教的很严,不能跟学习差但是性格好的孩子玩耍,因为父母说了我这是为你好。

       

        自己的日记要被父母偷看,以防有什么不该有的心事,这都是他们为自己好。因为不想去走亲戚,激怒了父母脆弱的自尊心,没遵从他们的意愿所以大吵了一架。

       

        因为没考到父母希望的分数,把卷子撕了让孩子无从跟老师交代。都是为孩子好,太多这样的事了,后来呢?

       

        后来毕业之后的第一件事就是离开家,当然每年都会回家看看,但次数很少。

       

        她说毕业后离开家的那几年因为人太老实单纯,老被骗老被排挤,过的并不好,但不会因为这个后悔离开家,相反她认为做的最对的事就是离开父母,自己独立。没有人可以再控制她,哪怕吃苦也要自己抗。

       

        控制不会让关系更紧密,只会让关系更疏远。为什么孩子不爱回家,父母有想过吗?

       

        二、话术

       

        我们如何在不伤害别人的同时,清楚的表达自己的权利和想法?

       

        我们要明确,我们表达拒绝,不是为了拒绝本身,而是出于自由的考虑,为了对自己负责。我们需要在表达接纳别人意见的同时,清楚的告诉对方:这是我的人生。

       

        “多谢你的建议,也许我的选择在你看来不正确,我很遗憾,但这是我出于内心认真考虑后的决定,我会为此负责,因为这是我的人生。”

       

        如果对方不罢休继续以“为我好”之名控制我们,干脆的告诉他:“这是我的人生,我不允许别人插手,谁都不行。”

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-03 10:21

2020年心理咨询师社会心理学知识点概述:社会化

【摘要】根据通知原定时间,2020年第二次心理咨询师考试考试将在11月进行,请考生注意关注考试时间相关的通知。同时使您对心理咨询师社会心理学考点的有更深的了解,铭科教育小编整理了“2020年心理咨询师社会心理学知识点概述:社会化”,请您查阅。
有意向参加2020年中科院心理咨询师考试的考生可以 免费预约客服提醒,从而及时获取2020年心理咨询师考试时间和报名时间等重要节点信息,以防错过时间留下遗憾。
其他知识点请您查看>>>2020年心理咨询师社会心理学知识点概述汇总
2020年心理咨询师社会心理学知识点概述:社会化
1、概述:公元前328年,亚里士多德就指出“人在本质上是社会性的动物。”社会化是个体由自然人成长发展为社会人的过程。是个体同他人交往,接受社会影响,学习掌握社会角色和行为规范,形成适应社会环境的人格、社会心理、行为方式和生活技能的过程。涉及社会和个体两个方面从社会视角看,社会化是社会对个体进行教化的过程;从个体视角看,社会化是个体与其他社会成员互动,成为合格的社会成员的过程。再社会化指由于社会急剧变化,对个体重新进行社会化。包括对早期和继续社会化过程中,没有取得合格社会成员资格的个体的再教化(如劳动教养制度)。
2、社会化的基本内容:教导社会成员掌握生活与生产的基本知识和技能,教导社会成员遵守社会规范,教导社会成员树立生活目标,确定人生理想,培养社会角色。
3、 基本条件包括:较长的生活依附期和较好的遗传素质。
4、社会化的载体:家庭、学校、大众传媒(影视、广播、报纸、杂志、互联网等)、参照群体(同伴群体)。
5、社会化的类型:语言社、性别角色、道德和政治社会化。家庭影响性别角色的社会化:性别期待、性别认同、性别模仿。
6、个体社会化从掌握语言开始,全部社会化往往以语言社会化为条件。性别角色社会化,性表示男女在生物学方面的差异;性别表示男女在人格特征方面的差异。道德社会化表现在观念与判断、情感、行为三个方面。爱国意识的发展培养是政治社会化的核心内容,包括三个连续的阶段:国家形象、抽象国家观念、国家组织系统。
铭科教育小编提醒各位考生,除了本文总结的“2020年心理咨询师社会心理学知识点概述:社会化”,我们还为您整理了心理咨询师相关复习资料、模拟试题和历年真题,请您点击文章下方咨询列表按钮进入心理咨询师考试题库下载学习。
   
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-11-03 09:45

你快乐吗?懂事的孩子!




       

        什么是懂事的孩子?一言以概之就是尽力去满足大人的要求、而很少或从不向大人提出要求的小孩。

       

        这种小孩为什么对大人没有要求?是他们不需要吗?当然不是,是因为他们经历了太多的拒绝、不被允许甚至斥责,所以这些需求都被压抑掉了。

       

        都说孩子是最无忧无虑的,童年是最自由快乐的,但这只是美好的幻想和主观的臆断罢了,在真实的世界里,这样理想化的童年和孩子实在是太少了。

       

        孩子的童年是和成人(父母、照顾者)紧密联结在一起的,孩子认识到的自己,往往是由父母镜映的样子:

       

        父母觉得你是可爱的,你就认为自己是招人喜欢的;

        父母觉得你是聪明的,你就认为自己是优秀出色的;

        父母觉得你是勇敢的,你就认为自己是无所不能的;

        父母觉得你是愚钝的,你就认为自己是蠢笨无用的……

       

        孩子从父母的反应、评价中逐渐建立自己的自我形象,在这个过程中,父母的期待和要求,对孩子形成了无形的压力,这种压力使孩子不自觉地迎合父母,压抑自己的天性和欲望,努力去做一个父母认可、接受的自己,然而却压抑了本能的需求和真实的渴望,往往最后发展成一个不完整的自我。

       

       



       



       

        成人对孩子“懂事”的期望是为了减轻自己的压力,这种期望带有明确的要求:要听话、不能淘气、不能给大人添麻烦、不能给大人丢脸、要好好学习、要好好吃饭、按时睡觉……

       

        这些要求就连大人们自己都不能完全做到,却要求孩子来一一实现,实在是荒谬。可就是这么荒谬的事情,却在每一个家庭里真实地上演。

       

        孩子的天性就应该是无拘无束、自由自在、简单直接、随心所欲,开心快乐才应该是童年的底色,而成人却为了满足自己的渴望,将其任意涂抹。

       

        孩子在心智没有完全成熟的情况下,并没有能力分辨是非对错、公平与否,所有的道理、规则都是大人来决定的,他们在孩子面前拥有无上的权威,所以孩子就只能接受认同,任何的抗议和反对都只能换来一个结论——你真不懂事!

       

        这个评语给孩子带来的不只是否定和挫败,还有羞耻和沮丧。这无疑会给孩子的心灵带来创伤,在其弱小的心里留下一个记号:父母对自己的爱是有代价的。

       



       

       

       



       

        每一个成人都毫不掩饰的表达对“懂事的孩子”的偏爱,所以内心比较敏感的孩子就会发现,只要满足大人的要求,自己就能得到他们的夸奖,自己就能得到他们的喜爱,于是,“懂事”成为了贯穿其童年乃至一生的目标。

       

        一旦立志成为一个懂事的孩子,不但要承担起大人的要求,自己也开始对自己有了要求。要求自己主动积极,要求自己压抑自我,要求自己遵守规则,要求自己瘦弱的肩膀承担起更多更多……

       

        不论成人还是孩子,一旦开始自己要求自己,责任就产生了。如果做不到,就会受到惩罚,除了来自父母的失望和指责,还有自己对自己的惩罚,懊悔、羞耻、抑郁、自贬种种负面情绪纷至沓来,对人格的形成造成了极大的伤害。

       

        懂事的孩子乖巧坚强的外壳内藏着一颗极为脆弱的心,他/她牺牲了太多的快乐、自由、需求和渴望,只为成就大人的美好期待。

       

        可一旦孩子长大成人,早就被沉重的责任负担压垮的破碎自我发出哀鸣,才惊觉自己原来那么不快乐,原来那么不满足。

       

        可长久以来的自我牺牲与姗姗来迟的自我觉醒之间已经横亘了一条巨大的鸿沟,这条鸿沟所代表的就是从未被看见、从未被满足的需求和渴望,这如同鸿沟一般的伤痕,又有谁能来填补弥合呢?

       

        即便在成年以后如何拼命地补偿自己、满足自己,可是,每当对着镜子的时候,或是午夜梦回的时候,那个乖巧文静且显的有些忧郁的孩子,总是还会与自己重合在一起,纠葛在一起。

       

       

        希望每一位为人父母者都能够看到这篇文章,并引起思考。从现在开始,用心去体会和理解自己的孩子,看见他们的需求,满足他们的渴望,给他们真正的、纯粹的爱的回应。

       

        我们将自己的孩子带到这个世上,目的不应该是让他们成为一个“懂事的孩子”,而是让他们成为一个快乐的孩子。

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-31 18:24

我很爱笑,可是我并不快乐丨解惑

今天是铭科教育《咨询师解惑》的第十二期。

小易是一个初三的姑娘,她很爱笑,可是她并不快乐。
读者留言?
我很爱笑。

有时心里明明很难过,可一旦有人和我说话,我又马上变得开开心心的,好像没事一样。

我和每个人好像都聊得来,可是没有人真正知道我感兴趣的是什么,我什么时候是开心的,什么时候不开心,说实话,我也从没想过真的能交到什么朋友,随便吧。

很想找个人哭一场,可每次话还没说出口,就想着算了吧,担心他们也很忙、心情也不好。爸妈也很辛苦,我不想让他们担心。

这次月考,我跌到了班里倒数,还有三个月中考,我觉得可能考不上县里的高中了吧,就算考上了,又能怎么样呢,一点儿劲儿都提不起来。

有的时候,和爸妈一起出去玩,好不容易开心一点,可一回到家,马上又丧了,就这样一直反反复复的。

是我太矫情太无能了么,我生活过得真的挺好的,我也很知足,可就是很丧。

我快撑不下去了,也不知道该找谁,也不知道能怎么办。
?咨询师回答
@吴辉
?
小易,从你的留言中,我看到了你回避人际交往、却假装自己很开心的样子,也感受到了你的低落麻木和绝望无助,以及你对自己强烈的负面评价。

通过后来和你的交流,我感受到了你强烈的抑郁情绪。

你的心灵正在经历着,身边人或许无法理解的苦痛和煎熬,就连你自己都怀疑,“可能是我自己过于脆弱了”,因为“生活真的过得挺好的,我也很知足”。

01.抑郁并不代表脆弱
?
看到你说“可能是我太过于脆弱了”,我的心像是被揪了一下。无助绝望的你,非但没有关怀体谅自己,反而还要去贬低质疑,可见你对自己有多严苛。
?
尽管抑郁情绪的主要表现是心情低落,但这并不意味着,抑郁中的人情绪调节能力和抗挫折能力就差。

诱发抑郁情绪的因素涉及基因遗传学、生物化学、神经内分泌学、社会学和心理学等等,它并不受我们意识层面的调节,也就是说,情感脆弱是抑郁情绪的结果,而不是原因。
?
将抑郁情绪等同于情感脆弱,让很多处于抑郁中的人,因为害怕被人贴上“脆弱无能”的标签,因此更加用力地表现出自己的坚强和微笑,就像你留言说的那样“有时心里明明很难过,可一旦有人和我说话,我又马上变得开开心心的,好像没事一样”。

但其实,这样只会加重内心的负担。

要记得,就算你抑郁了,也不代表你就是脆弱无能的。
?
02.抑郁潜藏着生机
?
我想从心理动力学的角度,对你描述的“情绪状态”、“人际互动模式”、“学业受阻”和“消极的自我评价”,来做一些解释。

小易,这当中可能有一些话会戳痛你,但我本意是希望你能够对自我有一些觉察和反思。
?
a. 不敢表露脆弱才是真的脆弱

对朋友展示阳光的微笑,隐藏自己的沮丧,可能是因为在你的潜意识里,认为沮丧就意味着脆弱,而且自己的沮丧是不值得被他人重视和疼惜的。

所以,这些没有被看见的丧,被你慌乱地积压着,直到有一天藏不住了,便爆发崩溃,逃之夭夭,然后重新铸造一个封闭自我的孤岛。

但其实,将沮丧等同为脆弱,只是你不合理的执念罢了。

不敢将脆弱展露给身边的人,尤其是亲近的人,可能才是真正的脆弱。
?
b. 回避型依恋模式

不愿他人靠近,实际上也就断了给他人理解自己的机会,进而“验证”了,果然没有人是可以真正理解自己的。

这当中,透漏着对他人的不信任,也流露出了强烈的不安全感。

在心理学上有一个词叫“回避型依恋模式”,描述的就是这样的现象,因为害怕自己会依赖上对方,害怕对方离开时自己会受到伤害,从而拒绝与他人建立联系。
?
你不想让父母担心,看起来好像是你觉得“我爸妈也很辛苦”,但其实,可能是你觉得父母是不会在意自己的,或是自己是不值得被父母呵护理解的。

事实上,你的父母可能十分在意你,很期待你能将自己的想法讲给他们听。
?
c. 你可能并不希望考上心仪的高中

我知道,你的第一反应很可能是:怎么可能?

但你说的“就算考上了心仪的高中,也没什么用”,让我猜想,也许你并不觉得“考上心仪的高中”能够解决你真正的痛苦。甚至正是因为中考的压力,才让你更加痛苦,你其实并没有在学习中感受到任何乐趣。

所以,如果你能够接纳“自己并没有那么强烈的动力”,或许你的压力会减轻不少。
?
d. 悲观的时候,不妨先停一停

悲观本身是有积极含义的。

当我们想到未来会有不好的结果时,会下意识地开始焦虑,为了克服这种焦虑,我们就会不自觉地想要多做一些,让自己充实起来。

适当的焦虑,可以让我们注意力集中,功课做足,但过度的焦虑,只会让我们难以集中精力,结果往往变得更差,我们也就更加难以相信“自己可以做得好”,从而变得更加悲观。

因此,当我们悲观的时候,不妨试着停下来,审视一下自己是否焦虑过度,是否陷在这当中无法自拔。
?
综上,我们看到,在你的潜意识中,可能对情感脆弱有着一些羞耻感,在人际关系中经常感到不安,面对学业困难压力巨大,常常陷于焦虑不可自拔等等。

这些其实都很正常,它们只是你内心的能量在寻找机会,向你表达它们的诉求,希望被你看到、理解和重视。

倘若你能接纳正视你心底的这些能量,你就能发现抑郁之中潜藏的生机。

03.试着对自己好一点
?
从进化心理学的角度来看,抑郁是为了适应“适者生存”而保留下来的情绪,它让我们能够慢下来、甚至是停下来自我反思,然后向着生机勃勃的方向去转变。

小易,转变不是从自我批评开始的,而是从自我关怀开始的。
?
这里是我的一些建议:

a.?经常喝茶能够修复神经递质系统、提高神经递质水平,从而抵抗抑郁情绪。同时,在我们的文化中,茶是能够让人静心安神、回归自我的。

b. 心情不好时请多喝点水,喝水多的人抑郁风险更低。

c.?养宠物是一个非常不错的选择,照顾宠物的同时,也是以某种补偿形式来照顾没被理解疼爱的自己。

d.?运动可以促进很多激素的分泌,在某种意义上,可以缓解抑郁情绪。

e.?心理咨询。我们常说,抑郁障碍,也就是抑郁症,有九个基本症状“三低、三无、三自”,指的是“情绪低落、思维减慢、意志减退;无用、无望、无助;和自责、自罪、自杀”。

如果这些症状持续了两周以上没有缓减,那么,就有可能处于抑郁障碍的状态中了。

如果你难以独自面对持续的抑郁情绪,或是抑郁障碍,可以选择心理咨询,让咨询师陪伴你一起面对、探索、接纳,做回真实的自我。

f.?药物治疗。必要的时候,可以选择药物治疗,记得要定期复查、谨遵医嘱。
?
将每一次内心真实的感受,作为一个转变的契机,尝试着放下防备,相信自己是值得被喜欢、被理解、被照顾的,接纳自己的脆弱、不确定和不安全,那转变自然就发生了。

祝好。
?写在最后?如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以到后台留言。

我们会隐藏你的个人信息,为你保密。

希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。

世界和我爱着你。

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-31 17:55

为人才成长搭建平台,打造行业一流人才队伍

在加大产研人才培养、提供成长空间方面,铭科教育也采取了不少举措。2018年3月,公司内部聚合铭科教育各业务模块学习资源,融合大数据、人工智能等先进技术,推动人才培养体系建设,帮助员工成长。

          

       



       

          历时半年的探索,铭科教育建立了一套培养机制:通过新生学堂、团队共创、导师、分享、任务清单等不同课程形式帮助新人快速成长;给予员工开放性的学习互动、技术分享、学术研讨平台;“沙龙会”可以有效聚合公司各业务模块学习资源,搭建全业务流沟通渠道,帮助员工了解业务、深入业务,从而赋能业务。

          在沙龙会上,产品研发人员能与学习规划师、班主任等一线人员直接接触,与他们的深入沟通使得开发人员更了解业务,从而开发出更符合学员习惯的产品,解决用户痛点。此外,铭科教育还为优质人才搭建了自我表达与展示的平台,让与代码打交道的“技术人员”走到前台,在分享、答疑的过程中提升演讲、沟通能力,提升综合素质。

          近年来,铭科教育逐步打造出一支高质量的产研团队,团队中拥有大量BAT等一线互联网公司工作经验的高级、资深工程师。近一半产研员工拥有研究生学历,双一流名校毕业生占比高达三分之二。在互联网教育领域,这样的团队属于“豪华”阵容,处于第一梯队。

   
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-31 17:20

效率成瘾者丨我让女朋友根据我的日程表预约约会时间

“效率”已经成为一个带有积极含义的流行词,追求效率变成一种瘾——但是,如果一直执着于把事情做到极致会发生什么呢 可能会得病!要知道,“用力过猛未必能够达到所谓的优质”。

       

        雷扎·杰弗里从一年级开始就是个“工作狂”,每当老师布置作业时,他都会在下课后直奔图书馆,做完作业再回家。在迪拜的一所精英高中就读的经历以及他勤奋的父母,进一步激发了他想要成功的愿望。但他的动力更多源于一种强迫症,而非对学习的热爱。如果没有目标,他就会焦虑不安。

       

        27岁的杰弗里说:“我觉得我必须在某个年龄达到特定的里程碑,否则我就不会成功。”“我告诉自己,一旦我成功了,我就不用再拼命工作,我就会很快乐。但我没有定义什么是成功,生活就是一场持续不断的赛跑。”

       

        这位自称“追求效率成瘾”的人现在住在洛杉矶,同时兼两份工作:他是一家区块链公司的负责人,也是一家数字机构的创始人。杰弗里“90%的时间”都在连续工作,这意味着他在午夜和周末都在工作,连续几周只睡5个小时。

        德克萨斯大学达拉斯分校的大脑健康中心主任桑德拉·查普曼博士认为,大脑会对效率上瘾,就像它会对毒品、赌博、饮食或购物等其他常见的成瘾物上瘾一样。

       

        “人们可能渴望工作给予他们的认可,或者加薪,”查普曼说,“问题是,就像所有成瘾一样,随着时间的推移,一个人需要越来越多的东西来满足,然后它就开始对你不利了。戒断症状包括焦虑、抑郁和恐惧加剧。”

       
1

        8%的人永远在高速奔跑

       

        上瘾是一种大脑疾病,它会影响大脑的奖励系统,导致强迫性行为,并产生有害的后果。然而,导致对效率上瘾有复杂的社会因素——社会往往会奖励高效率,或者给予它积极的评价。“这被视为一件好事,你觉得工作产出越多越好。很多人直到离婚、家庭破裂,或心理健康受到损害才意识到它的危害。”

       

        根据诺丁汉特伦特大学行为成瘾研究教授马克·格里菲斯博士的说法,工作成瘾被一些专家称为一种“福气”,一个工作狂可能会挣很多钱,就像一个运动成瘾者非常健康一样。但问题是,从长远来看,任何成瘾状况带来的有害影响都超过短期好处。

       

        迄今为止,世界上仅有两项具有大样本的工作成瘾研究,格里菲思主持了其中一项。他在挪威的研究表明,工作上瘾的患病率约为8%。因为没有更多的研究,我们不知道这个比例是否在上升,但8%已经足够说明问题了:世界上每天都在全速奔跑的人数惊人之多。

       

        格里菲斯说:“如果8%是真实情况,那就很令人担忧了。”“目前,工作上瘾带来的后果往往被归因于别的东西:如果一个人最终死于心脏骤停,它不一定被视为与上瘾本身有任何关系——它可能被认为是因为过于疲劳。”

       
2

        和女朋友在一起只是因为对生活“有效”

       

        杰弗里痴迷追求效率的根本原因是害怕浪费时间。他把自己做的每件事都划分为有成效和无成效,并试图将后者最小化。购买食品杂货是有成效的,因为它能让人活下去,而业余爱好是没有成效的。

       

        “我有个坏习惯,就是试着把没有价值的东西变成有价值的东西。”例如,他喜欢玩电子游戏,所以他在2016年创办了一家名为LVLUP Dojo的电竞公司,他现在仍在运营这家公司,尽管它已不再是他的主要业务。

       

        和所有的瘾君子一样,“效率成瘾者”过于关注生活的一个方面——也就是所谓的“单一维度”。满足上瘾的强迫症压倒了其他潜在的快乐来源,比如与爱人共度时光。“这种渴望大概是如此强烈,没有其他动机可以与之相比。”

       

        对于杰弗里而言,他知道花时间与伴侣在一起对他的幸福至关重要,但他仍努力地认为这是对他时间的有效利用。“这听起来很冷漠,但我认为和我的伴侣在一起就像我平时吃饭或锻炼一样——即使我不想做这件事,但我知道必须这么做才能开心。”

       
3

        “我让女朋友根据日程表来跟我约会”

       

        另一个典型的例子是24岁的马修·丘奇,他称自己是一个“正在恢复的瘾君子”。他拒绝了在大学学习法律的机会,转而在一家培训公司担任高薪职位,不到两年,他就被提升为公司的二把手。在六年的时间里,他的家庭和浪漫生活远远落后于他的工作,他回忆说,工作给了他一种“冲动”。“我每周工作多达70个小时,并按照五分钟的时间段来安排我的日程。在我唯一的一段长期关系中,我向女朋友展示了我的日程表,让她根据日程表来预约和我在一起的时间。之后没多久我们就分手了。”

       

        丘奇同时还染上了酒瘾,并在2018年彻底崩溃。在治疗师的支持下,他开始反思自己过去的生活。“我浪费了生命中的6年时间,因为我没有朋友,没有浪漫的经历,失去了与家人的联系。我感到很遗憾。”

       

        丘奇在2019年创立了教练咨询公司,现在他利用他的旧日程表为例子告诉客户哪些事情是不能成功的,比如,“我认为以五分钟为时间段来规划日程不会带来任何好处。”

       

        在治疗师的帮助下,丘奇制定了很多规则以防止重新陷入之前的状况。“我每天只处理三个项目,一天不会与三个以上的客户交谈,而且我每周工作三天半。对我来说,三个似乎是个好数字。”

       

        他呼吁其他人也尽快清醒过来,认清楚这种工作习惯带来的后果。“不要到70岁的时候才发现自己失去了青春时光。”

       
4

        三种工作成瘾者

       

        悉尼的效率专家西里尔·佩皮恩在许多大中型公司的客户身上都观察到过于追求效率的现象。“大多数来找我的人都是优秀的、非常成功的人。但通常他们用来形容自己工作风格的词是‘不可持续的’,他们需要有人帮助把它拉回正轨。”

       

        佩皮恩将这些人分为三类:“效率强迫型”、“自私生产型”和“数量迷恋型”。

       

        l 效率强迫型:他们具有高度组织性和对细节的痴迷。他们的桌子超级整洁,他们的钢笔可能是彩色编码。他们的未读邮件永远是0。但是他们忽略了大局,不知道效率和效果之间的区别。

       

        l 自私生产型:他们沉迷于自己的目标,逃避合作。他们太专注于自己的世界,以至于如果被要求做一些外部的事情,他们就不感兴趣。

       

        l 数量迷恋型:他们错误地将生产率等同于产出。他们认为“我回复的邮件越多,参加的会议越多,做的任务越多,我的表现就越好”。他们面临着精疲力竭的真正风险。这是最常见的一种类型,因为人们普遍认为,在工作中“产出越多越好”。

       

        佩皮恩会根据员工或团队面临的每一项挑战制定相应的处理方法,但大体上要经过三个步骤:重新安排他们的工作空间、电子邮件和文件系统,然后重新设置优先级和计划,最后,帮助他们如何在组织内部发挥领导作用,管理时间,这样责任的轰炸才不会让他们疲惫不堪。他还会针对性解决可能会出现问题的心态问题,比如教导一个人“要有效率意味着更聪明地工作,而不是更努力地工作”。

       
5

        你需要采取措施改变习惯

       

        行为成瘾教授格里菲思说,无论“瘾君子”认为自己有多高效,总有一天他们的表现会受到影响,其影响可能会危及生命。

       

        在最初的一段时间里,工作成瘾者可能比正常工作的人工作效率更高,但到了某个阶段,他们的工作效率就会下降,他们的健康和人际关系也会受到影响。可能是一年之后,也可能是五年之后。但如果不采取任何措施,他们最终可能会得心脏病。

       

        解决“上瘾”的警告标志(例如在家庭聚餐时总是匆匆吃完然后重新投诉工作)和采取步骤改变强迫性习惯至关重要。查普曼博士建议,将花在单个工作任务上的时间限制在45分钟或更少,并且不允许被打断,以创造一个深入思考的机会。你会更有效地利用这些时间,并获得更高质量的产出。

       

        她还建议在日程表中加入“不做任何事情”的时间,以避免过度安排,并给大脑必要的更新机会以提高其性能——大脑在乐趣,笑声和有意义的关系中茁壮成长。

       

        “当人们走到生命尽头时,他们会后悔投入太多时间在工作上。他们希望能多花些时间和家人在一起,或者好好享受旅行的乐趣,但这些事情从来没有出现在生活中,因为他们无时无刻不在查看手机。”

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-31 16:54

2020年心理咨询师发展心理学备考考点(7)

【摘要】发展心理学是2020年心理咨询师考试的重要组成部分,是研究个体从受精卵开始到出生、成熟、衰老的生命历程中,心理发生、发展的特点和规律。为了方便您的复习,铭科教育小编整理了“2020年心理咨询师发展心理学备考考点(7)”,请您查阅。
其他知识点请您查看>>>2020年心理咨询师基础发展心理学备考考点汇总
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2020年心理咨询师发展心理学备考考点(7)
中年期(35、40岁-60、65岁)
一、对中年期的理解和认识
(1)生理:更年期指个体由中年向老年过渡过程中生理变化和心理状态明显改变的时期。女性45-55岁
(2)心理:发展任务源于个人内在的变化、社会的压力及个人的价值观、性别、态度倾向。面临家庭、工作和社会的压力。部分中年人存在中年危机现象,即个体将经历身心疲惫、主观感受痛苦的阶段。经历转折后,进入比较稳定的时期
(3)在艾里克森的理论中,“繁衍”一词不单指生育后代,更多地指事业的发展。中年人对工作的满意度达到一生中的最高峰。
二、认知发展
(1)思维发展特点:表现出现实、灵活、智慧性(相对性、变通性、实用性);辩证逻辑思维进一步发展(形式逻辑思维具有严格的规律性,而辩证逻辑思维具有非常的复杂性和深刻性)
(2)智力发展:成人阶段,液态智力开始下降,晶态相对稳定,在中老年期呈一定的上升趋势。
三、个性和社会性发展
(1)自我意识的发展
①卢文格关于自我的概念:自我是人格的核心;是第一组织者,具有整合能力,对道德、价值、目的和思想过程进行整合;自我的改变意味着个体的思想、价值、道德、目标等组织方式的改变;自我的发展是个体与环境相互作用的结果
②自我发展水平:遵奉者、公平、自主、整合(自我发展的最高水平。不仅能正被内部矛盾和冲突,还会积极地去解决这些冲突,善于放弃那些不能实现的目标,而进行新的选择)
③影响因素:年龄因素、受教育水平、认知发展水平④中年人对自我的看法表现出更加积极的、满意的变化
(2)人格特征
①稳定性:人格结构的构成成分不变,各成分的平均水平不变②成熟性:内省日趋明显,关注焦点投向内心世界;心理防御机制日趋成熟;为人处世日趋圆通③性别角色:出现男女同化的人格变化趋向,即男性“女性化”,女性“男性化”。
四、适应环境的控制理论
(1)控制是人类发展的中心主题,控制系统分为:
①初级控制指人类通过改造环境而控制环境的企图,实质是创造性的适应环境的行为系统
②次级控制指人类通过改变自己以顺应环境的企图,实质是被动适应环境的行为方式系统
(2)从个体发展来说,初级控制是人的根本愿望,功能相当强大。成年期,初级控制水平稳定,次级控制贯穿整个成年期,策略丰富而宽广。
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-30 16:29

心理咨询师分享关于复工后的心理应对小策略

【摘要】新冠肺炎疫情打乱了我们生活的节奏,也给我们带来了前所未有的心理压力。现在大部分城市已经陆续的开始复工,复工后的您,是否有这样或那样的担心和焦虑 例如,担心被感染、睡眠节奏被打乱、坐立不安难以安心工作……下面我们介绍几种方法来帮助您调整复工后的状态。
1.寻求良好的社会支持
漫长的假期结束,重新回到工作岗位上,特别处于这样特殊的时期,需要一段时间的调整和适应,这是一个正常过程,我们需要接纳这个过程,不要对自己的状态有过多的指责。虽然疫情目前有所控制,我们还是要做好个人防护,勤洗手、戴口罩、尽量减少去人流密集的公共场所。如果您的情绪比较焦虑,可以与您的伴侣、朋友、同事、家人谈一谈您的感受,寻求情感上的支持和理解,这种倾诉和理解能更快的让我们恢复良好的工作状态。
2.适当运动
我们可以通过适当的运动来调整我们的状态,研究表明运动对于改善抑郁、缓解紧张情绪有帮助,同时,还能维持轻松愉快的心情。由于疫情的影响,我们运动的环境条件有限,但是我们可以做一些比如瑜伽、健身操等对场地限制少的运动。这样不仅能改善我们的情绪,还能提高我们的免疫力。
3.放松训练
放松训练是一种简单有效的心理调试方法,是指有机体从紧张状态松弛下来的一种训练过程,主要就是通过肌肉的松弛消除紧张焦虑的情绪,最终目的是使整个机体活动水平降低,达到心理上的松弛,从而使机体保持内环境平衡与稳定。
呼吸放松法是我们常用的放松训练的方法之一。您可以采取舒适的姿势坐着或躺下,采用腹式呼吸进行放松训练。在做腹式呼吸前,感受您的正常呼吸模式,因为腹式呼吸需要改变您呼吸的节律;躺下或找一个舒适的扶手椅坐下来,放松您的全身;把您的右手放在胸部,与此同时把您的左手放在腹部。放松双手,感受呼吸时胸部和腹部的运动;用鼻子吸气,用嘴呼气。吸气时,最大限度地向外扩张腹部,胸部保持不动;呼气时,最大限度地向内收缩腹部呼气,胸部保持不动。体会腹部的一起一落。每天坚持5-10分钟即可。
4. 正念训练
正念训练是心理学上常用的调整身心状态的方法,正念的含义就是不评价不批判的觉察和体会当下的一切。更好的活在当下,与此时此刻保持链接。我们常用的方法有正念行走、正念观呼吸、正念冥想等。我们可以利用碎片的时间进行正念练习,比如上班分心焦虑的时候,我们可以练习正念观呼吸调整状态,可以在上楼、走步的时候练习正念行走等。
5. 寻求专业人员的帮助
如果通过自我调整后,您的状态还是不佳并且影响您的工作和生活,我们可以寻求专业人员的帮助,全国各地都已开通针对疫情的心理援助的热线,我们可以在这个特殊时期,用打电话的方式寻求专业人员的帮助。当然,您也可以采用网上咨询的方式寻求心理专家的帮助。
我们同在疫情下,保护好我们自己,也是对这场“战役”的一份贡献,让我们以更好的状态来面对疫情、面对生活,迎接挑战。
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-30 11:35

已婚有娃的失业中年男,半夜上单身女家,老婆给他点赞

很多人都想退休,享受无所事事的快乐。

       

        今天,铭科教育想和大家聊聊:什么都不做的人。

       

        这还是个日本已婚男人,有娃,妻子还支持,非常神奇。

       

       


01出租自己的人

       

        森本翔太,35岁中年男人,已婚有娃。

       

        辞职后什么都不做,光在家吃老婆的老本。

       

        这样的生活,当然是会被岳父岳母骂死,毕竟没个正经人的样子。

       

       



        但森本翔太实在是受不了工作。

       

        他不够圆滑,和老同事格格不入,还被前辈欺负,已经深深陷入到自我怀疑和抑郁情绪之中,一点也笑不出来,每天睡前都希望第二天不要来临。

       

       



       



       

        老婆敏感地注意到了他的状态不对,于是就问他,如果不喜欢这份工作,那你喜欢做什么呢?

       

        翔太的回答是:什么都不干!

       

        什么压力都不用面对,也不再为工作压力每日脱发。

       

        妙就妙在,老婆支持了他这种胡闹的梦想。

       

        家里还有些老本,开销还能维持,比起工作到抑郁,还是健健康康活着更重要。

       

       



       

        于是,翔太正式开始了无业游民生活。

       

        不过严格来说,他也不是真的什么都没做。

       

        在老婆的鼓励下,他决定在推特(相当于我们的微博)上面出租自己。

       

        如果不好意思一个人去吃饭,逛街,或者一个人过生日太无聊,一个人打游戏凑不到人,甚至一个人想做点沙雕的事情——

       

        只要支付足够的路费,他就会来帮忙,不需要额外再付钱。

       

        但是,他来了也只是当一个合格的人形立牌,什么都不会做,仅仅让你不再被“一个人”的尴尬折磨而已。

       

        而就是这种“什么都不干”的无声陪伴,给了无数委托人们积极生活的勇气。

       

       


02千奇百怪的委托背后,是社会的群体性孤独

       

       

        听起来,这是一份海底捞陪吃熊熊的工作。谁那么无聊花钱请个“无用”的人做背景呢?

       

        还真有。来找翔太的人,委托内容千奇百怪。

       

        比如,一个中年职员大叔,找他陪着一起去店里喝冰淇淋汽水。

       

        没办法,这种看上去就很可爱的饮品,店里都是小女生,一个中年大叔进去太奇怪了!

       

        两个中年大叔一起进去,就没问题了!

       

       



        一个有点微胖的女孩,希望翔太陪她一起去烤肉店。

       

        这样即使扫光全桌的肉,也不会被周围的人怪怪的目光打量,还能吃到自己的分量,不会被抢。

       

        更奇怪的,是有个大叔,希望翔太帮忙闻闻自己身上有没有怪味。

       

       



       



       



       

        翔太十分敬业,凑近到帽檐都要戳到大叔脸的程度,认认真真全方位多角度闻完,肯定地回答:

       

        没有。

       

       



       

        大叔瞬间松了一口气,整个人都舒服了。

       

        还有不好意思去景点玩的男生,需要人帮忙占位置赏樱的亲友团,生孩子前太紧张希望得到一句祝福的孕妇,上了年纪想有人陪同过去预约葬礼服务的老人家......

       

        委托完成后,翔太也会拍个照片记录下今天发生的事情发到网上,做个小总结。

       

        但是,本着什么都不干的原则,翔太一般安安静静陪完就走。

       

        什么?要别的服务?那可是另外的价钱!

       

        咨询要不要和男朋友分手,要求夜晚来点成年人的生活,帮忙对方完成加班工作,这种要求一概拒绝。

       

        就连拍个合照,都懒得摆表情,毕竟是什么都不干的出租先生嘛,委托人们反而觉得他这样也挺有趣的。

       

       



       

        因为翔太的出现,抚平了他们的不安。

       

        千奇百怪的委托要求背后,藏着的是委托人们深深的孤独。

       

        正如《群体性孤独》所说的, 网络改变了现代人的关系,“分开”和“独处”失去了原本的意义。

       

        即使和朋友不在一起,也能通过微信来联系,看上去朋友变得多了,其实能说真心话的不多。

       

        回复、交流、点赞变得无比重要,一旦对方没有回复,就加倍的孤独。

       

        朋友都在线,却无人陪伴。

       

        21岁的女生,约翔太晚上11点上门。

       

        别担心,他们什么也没做。

       

        那晚是她的21岁生日,本来想约朋友一起,结果朋友突然说男朋友来了,一下就放了鸽子。

       

       



       



       

        这些朋友也不知道第几次放鸽子了,可她却还是不好意思提意见,一次次地失望,孤独。

       

        她们晚上在群里发着和男朋友一起去玩的视频和照片,好像根本没人记得她生日。

       

       



       



       

        只有翔太,认认真真设了十二点的闹钟,祝福女孩生日快乐——即便是小事,对本人来说,也是大事。

       

        群体性孤独的另一方面,是随时能联系,却不敢说出烦恼让对方担心。

       

        像女生大宫,委托翔太陪她去网红景点东京塔。

       

        逛完她就得卷铺盖走人了。

       

        几年前,她怀揣梦想来大城市,拼命在公司加班干活,希望能出人头地。

       

        可惜工作老受挫折,自己的工作成果被领导转给别的同事,转正的要求被敷衍,努力四年还是个透明人,到了解约日期就得离开。

       

       



       

        其实她随时可以打电话和妈妈说这些烦恼,但是看到妈妈满怀心意给她寄来土特产,又怕说了她会担心。

       

       



       

       

        在翔太陪她游玩时,她不知不觉就开始说了很多自己的事。

       

        工作被上司画饼,辞了职大家马上就忘了有她这个人,以为自己能成功,结果变成“失败者”,很丢脸吧......

       

        大宫和香奈的遭遇,是很多年轻人们的缩影。

       

        遇到烦恼不想告诉家里人,怕他们担心,也怕遭遇双倍的不理解;

        朋友是很多,但说出来又怕被嘲笑,怕打扰到他们;

        在意身边人的目光,总是怕展露脆弱会很丢脸;

        多数人,到最后还是会一个人默默扛下来。

       

        所以那么多人羡慕在杭州马路上崩溃大哭的那个小伙子,至少,那么多人包容了他的“不成器”。

       

        而翔太的业务虽然不包括心理咨询,却还是会好好听完他们的碎碎念,当好一个秘密树洞。

       

        这对于身处烦恼中的人来说,已经足够了。

       

       



       



       



       


03向朋友倾诉太过难以启齿,但陌生人不一样

       

       

        向陌生人倾诉,乍看之下难为情——其实也许会很有效。

       

        倾诉是很有效的心理缓冲区。

       

        大多数时候,并不是想对方帮忙解决人生烦恼,只是希望有个人在听自己说话。

       

        被倾听,被爱,让人觉得自己仍旧有存在感。

       

        不管听着的人有没有给出回应,倾诉过程本身,就是有效的心理支持。

       

       



       

       

        在学者Pennebaker 的研究中,把压抑情绪说出来的参与者,在六个月内去健康咨询中心的次数少于其他组的参与者。

       

        而Lepore 则认为,在倾诉的过程中,人们会重新思考这段经历,有可能会认为原本的痛苦经历并没有那么可怕。

       

        比如剧里的上班族城户,用尽九牛二虎之力才得到著名设计师的认可,答应接下他们的项目。

       

        谁知道甲方作妖,偏要提前两周交货,设计师也怒了,觉得他们根本不尊重设计,撂挑子。

       



       

        城户愁得团团转,眼看要成功的项目砸自己手里,吓得不敢见人。

       

        而委托翔太陪他去公司,一边走一边倾诉这段经历后,他却突然觉得面对现实没那么可怕。

       

       



       



       

        还好,甲方和设计师都是说人话的,事情根本没有想象那么可怕,圆满解决。

       

        当然,一个不恰当的倾听者,会把你的心情搞得更糟。

       

       

        Anita.E.Kelly 的一项研究中,受访者给出了一个好倾听者的4个关键特征:

       

        a. 值得信赖

       

        陌生人听完就走,谁也不认识谁,就算他说出去,别人也不知道是你的事情。

       

        相对来说更加保密,安全,在翔太面前,谁也不需要维持社交面具,甚至丢脸也可以。

       

        在他面前唱KTV到破音,也不怕被嘲笑。

       

        如果是和朋友去唱歌发泄情绪的话,没准过两秒你的表情包就传遍家族群了。

       

       



       

        b. 不作评价

       

        如果你跟别人说伤心事,别人说你太矫情,那还得了。

       

        这点翔太做得很到位,因为本来就懒得说什么,自然也不会强硬地给委托人灌输人生观。

       

        不会在你脆弱崩溃的时候,非要逼着你适应社会规则强大起来,不会在你展露小众爱好的时候,露出鄙夷或者怀疑的目光。

       

        一个无评价的倾听者,更能带来被理解、被接受的感觉。

       

        c. 有能力提供新的看法,能帮助我

       

        Kelly的实验里,受访者更倾向于对方听完之后能说几句有建设性话。

       

        而在倾诉后得到启发的人,反映普遍更加良好。

       

        d. 个性特征与我相似,有相似经历

       

        这一条,和第二点有些相近。有过相似经历,或者个性和你相似的人,有更大的可能性理解你的想法。

       

        像同为社畜的翔太,非常理解城户害怕上班,看到客户就头疼的想法;

       

        同时,他作为新手爸爸,也更容易明白新手妈妈委托人担心带不好孩子,给大家添麻烦的担忧;

       

       



       

        翔太还会分担家务,花时间和妻子孩子一起玩,对于找他陪着去离婚处的女士,也有更多的理解。

       

       



       

        最后,如果本身你的烦恼来自于家人朋友,吵架、放鸽子、对方有重要的事情来不了,这时候,更需要一个“局外人”来倾听。

       

        不过讲出心中秘密这种事情,也不是万能的。

       

        不恰当,或者上了头的倾诉,可能会带来反作用。

       

        不必事事都要找人说,但也不要事事一个人扛,这其中的取舍,要因人而异。

       

       


04写在最后

       

        翔太的故事改编自真实事件。

       

        他的原型森本翔司,也一直在推特上出租自己。

       

        来租他的人,比剧里拍的要更加平凡,事情也更加琐碎。

       

        遛狗吃饭看电影,唱歌打游戏啥都有。

       

        生活没有那么戏剧化,委托人们租完这位人形立牌,生活也没有立竿见影好起来。

       

        但至少,“一个人”的这种孤单,能得到一些抚慰。

       

        最后也要提醒一下,“出租自己”是有安全风险的,不推荐,尤其不推荐女生去模仿。

       

        在线的聊天和倾听可以尝试,但线下方面,如果不是在心理咨询室,对方不是心理咨询师这样的专业人员,还是不要轻易见面了。

       

       



       

        另外,如果经常觉得太过孤单,也要考虑建立自己的社会支持体系。

       

        不一定要恋爱,也不一定和关系不好的人打好关系。

       

        和几个重要的朋友或家人维持定期联系,或者在觉得安全的范围内去参与些社交活动。

       

        不要因为忙于工作或过于羞耻,而渐渐丢掉以前的朋友。

       

        现代社会的快节奏,有时候会给人带来一些压力。

       

        觉得辛苦的时候,就休息一下,不是什么丢脸的事情。

       

        在信得过的人面前展露自己的脆弱,也并不稀奇,而是一件很勇敢的事情。

       

        有些时候,逃避可耻,但有用。

       

        世界和我爱着你。

       

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-27 10:52

2020年心理咨询师考试社会心理学重难点知识:爱情

【摘要】社会心理学的特点就是跟社会群体联系紧密。铭科教育小编提醒您要认真复习,并且根据知识重点难点情况,着重记忆关键的知识点。为了帮您更好地备考,铭科教育小编整理了“2020年心理咨询师考试社会心理学重难点知识:爱情”,请您查阅。
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2020年心理咨询师考试社会心理学重难点知识:爱情
第八节 爱情、婚姻与家庭
第一单元 爱情
一、爱情的概念
关于爱情,幼儿也有爱情体验是不正确的说法。▲爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。其特点是:①相异性;②成熟性;③高级性;④生理性;⑤利他性。——爱情5特点
爱情的特点包括:①是在男人和女人之间发生的,狭义的爱情专指异性恋;②爱情是一种高级情感,不是低级情绪;③爱情有其生理基础,不是纯粹的精神之恋;④爱情是个体心理发展到相对成熟时产生的。
二、爱情与喜欢
▲爱情与喜欢的区别主要在:①亲密;②依恋;③利他(不包含服从)。
双方高度关怀对方的情感状态,觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任,这是爱情的特点。
三、爱情的发展阶段
▲社会交换论者将爱情发展大致划分为:①取样与评估;②互惠;③承诺;④制度化(不包括“稳定交往”阶段)。——爱情发展4阶段
社会交换论者把所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。两者既有物质的也包括社会的心理的因素。
四、爱情的形式——常见爱情6形式
(一)浪漫式
(二)好朋友式
(三)游戏式
“有时我不得不回避我的情人们,以免他们互相发现。”这是一种游戏式的爱情。
(四)占有式
“如果我怀疑我爱的人跟别人在一起,我的神经就紧张。”这是占有式的爱。
(五)实用式
(六)利他式
“我宁愿自己吃苦,也不让自己爱的人受苦。”这是一种利他式的爱情。
哈特菲尔德把爱情分为两种,它们是:①伙伴爱;②激情爱。
处于激情爱中的人春风沉醉,心无旁骛,不能忍受爱人的冷落和背叛,希望和对方融为一体。
五、爱情的三角形理论
在斯坦伯格的爱情三角形中,其因素包括:①激情;②承诺;③亲密。——三角形组成7种类型爱情
在斯坦伯格的爱情三角形中,一见钟情属于浪漫爱。
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-27 10:11

别人不理我,我就很受伤

我跟别人说话,别人不理我,我就很受伤,很生气,发誓再也不想理这个人了,这些人是不是太没素质了,太不把我放在眼里了?

       

        当我们跟别人说话时没有回应,的确是一件让我们很难受的事情。因为在这一瞬间,我们的自恋受挫了,我们的自恋需求有一个非常重要的部分就是要得到镜映,就像我们去照镜子,镜子里就会出一个我们的形象。

       

        我们跟别人说话,别人能够回应我, 就像我们从镜子里看到了自己。但是当别人没有回应时,我们就看不到自己,就会产生恐慌、自我怀疑以及虚弱感,但这些感觉藏在更深的地方,在最表层可能就是愤怒感。

       

        在安全稳定的关系里,我们会直接表达愤怒,把矛头指向不回应的我们的人,指责对方不应该这样对待自己,希望对方在我们说话的时候能回应一句。对方可能就知道,他/她的不回应,给你造成了伤害和不好的感受。

       

        也许在你多次表达后,他/她可能就会真的改变对待你的态度,诚心反省自己的不回应行为以及不回应的原因是什么,你们俩的关系就有可能更加亲密融洽,这相对来说比较好的情况。

       

        在不安全的关系里,别人不回应时,我们也会愤怒,但我们又不敢直接表达这个愤怒,就会转变为间接攻击。

       

        比如,背后说她坏话,或者发个朋友圈说这种人太没有素质了,甚至发誓再也不想答理这个人了。

       

        这样,对方也可能意识到她的不回应伤害到了你,但也有可能完全意识不到,还会感觉你莫名其妙。这其实离解决这个问题就稍微远了一步。但也还好,至少我们有一些途径把这种愤怒感表达了出来。

       

        最让自己受伤的情况是,当别人不回应时,我们既不敢直接表达愤怒,也不敢间接表达愤怒。而是把愤怒指向自己,可能会有这样的内在对话:都是我不好,所以别人才不想理我,我以后再也不自取其辱。有可能为了避免这种不回应的痛苦,越来越退缩和封闭,切断了和别人的联系。

       

        当我们内在更稳定,人格更成熟一些的时候,面对别人不回应,可能就不会有很强烈的愤怒情绪。我们可能更多地站在对方的角度的来看待这个问题。

       

        对方为什么不回应?

       

        她有可能是专注在她的世界中没有听见,我需要多表达几次,让她听见。她有可能是听力有问题,那我说话的声音就大一点。

       

        如果我实在不明白她为什么不回应,我可能会和他/她谈谈,我刚才说话,出于什么样的原因不回应我。

       

        也许在交谈后,你会发现这个人是在一个被指责,否定的环境中长大,他/她的内在的客体关系有一种指责和被指责的关系,当他/她听到别人说话时,自动化的反应就是,他/她是不是要来指责我,他/她就会很紧张,就会大脑空白,不知道怎么回答。

       

        你就会明白,他/她那一刻的不回应是被她内在恐惧感所吓到了。这样,我们就走出了自己的自恋的圈子,进入到另一个人世界的,我们可能对不回应这件事,就会有一种完全不同的感受。

       

        “我对别人说话,别人不理我”这个现象,背后的原因会有很多,只要不是一味局限在自己受伤的感受里,勇敢地坦诚去交流,你可能会发现,人与人之间的关系,有可能因为这个冲突的解决而更加亲密和温暖。

       

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-26 16:27

进化心理学视角下的幸福感丨追求比得到更快乐_1

今天分享的书籍是《幸福 ——追求比得到更快乐》[英]丹尼尔·内特尔 著,这本书跟常规积极心理学完全不一样,是从进化心理学的角度来聊幸福。

       

       



       
丨1、当下情绪会影响人们对生活满意度的判断。

       

       

        在天气好的时候,或者在刚发生喜事的时候,甚至是在一间漂亮的房子里,我们再去问这样的问题,回答的人对生活肯定要比在不开心的时候被问到这类问题的人满意一些。相反的效果则是真实且危险的,与刚经历挫折的人交谈,他们会告诉你一切都不如意,生活一直都很糟糕。

       

        在一项研究中,实验人员故意将一枚10美分硬币留在复印机上,然后问受试者有关生活满意度的问题。结果表明,那些发现硬币的受试者对他们的整体生活的满意度给出了极高的评价。而事先知道复印机上能发现硬币的话,这个小手段就不会产生效果。

       
丨2、如何给自己定位也会对生活满意度产生重要影响。

       

        H.L.门肯发现,富人其实是比妻子的妹夫多挣100美元的人。在被问到是愿意在一个别人挣2.5万美元、自己挣5万美元的世界里生活,还是愿意在一个别人挣25万美元、自己挣10万美元的世界里生活时,绝大多数人都选择了前者。而且,人们对生活最低消费数额的估计每年都在上升,原因并不是物价上涨,而是工资增加。

       
丨3、适应现象也会影响幸福感

       

        人们往往高估生活变化对他们的幸福的影响程度,无论是好的影响还是坏的影响都是如此。

       

        买彩票中大奖的人并不比普通人幸福多少,回到正常的幸福水平只需要短短几个月时间。

       

        面对新环境,我们会给自己重新定位。

       
丨4、婚姻与幸福

       

        在幸福研究领域最可靠的一个发现是,已婚人士的幸福度得分要比未婚人士高。

       

        已婚人士的幸福度要比未婚人士高得多,同居人士幸福度较已婚人士稍低,而单身人士则排在第三位。平均而言,幸福度最低的是结过婚但是离婚、分手或丧偶的人群。

       

       



       

        当代英国42岁人群中不同婚姻状况人群的幸福度。(数据来源:2000年NCDS数据)

       

        在NCDS中,已婚女性的幸福度得分比未婚女性高出1.05分,而已婚男性与未婚男性的幸福度差值为0.97分。已婚女性与离婚女性的幸福度差值为1.28分,而已婚男性与离婚男性的幸福度差值为1.16分。

       

        总体来说,无论是男性还是女性,似乎婚姻对他们的幸福度的影响是类似的。

       

        经济学家罗伯特·弗兰克(Robert Frank)认为,婚姻是非地位性的,因此,当我们面临在投入时间挣钱和投入时间培养感情之间做选择时,从长远来看,后者会带来更持久的满足感。我自己的经历刚好符合这个观点。

       
丨5、是否幸福在于你看待事情的方式

       

       

        幸福与否在很大程度上取决于我们看待事物的方式,而非实际发生了什么事情。

       

        工作快乐的人在业余爱好中也会感觉到快乐。假如幸福主要取决于客观环境,那么你或许会认为,讨厌工作的人会培养业余爱好,并且乐在其中,而热爱工作的人会渴望周一回到工作中去。而实际上,更享受工作日的人,也更享受夜晚和周末时光。有些人就是比其他人能获得更多的快乐。

       

        人们对幸福度的自我评定非常稳定,即使过了几年时间也不会有太大变化。

       

        一些人比其他人更幸福的遗传心理差异,本质是什么?

       

        人格特征。人格特征是一个人长期稳定的特质,会在长时间内保持稳定。

       

        多数分类都认可两个基本维度,并且这两个维度都与幸福有关。第一个维度与消极情绪体验有关。

       

        几乎所有人格研究都证实,担忧、恐惧等消极情绪对一个人的影响的程度可以作为区分不同人格的指标。评估这些变量的维度,我们称之为“神经质”或“负情绪性”。个体在这个维度上的位置不仅长期保持稳定,而且至少有一部分是由遗传决定的。实际上神经质这个维度的得分非常稳定,是一个人的长期健康状况、处理关系的行为以及抑郁和焦虑倾向等实际结果的绝佳预测指标。

       

        第二个主要的人格维度与积极情绪有关,至少与积极的动机有关。这个维度常与外向、行为方法(behavioural approach)、感觉寻求(sensation seeking)等标签联系在一起。

       

        对于“我是否感觉自己是聚会焦点”这类问题,高分者常会给出肯定答案。在日常用语中,外向就等同于善于交际。的确,外向的人往往有更多的朋友,更健谈,外出的时候更多,但也存在非社会性的一面。

       

        外向的人享受旅行,喜欢改变路线,偏爱危险的运动或充满活力的爱好,喜欢更多的性伴侣和性体验,更爱吃甜食,也更容易酗酒或吸毒。他们结婚更快(也许是因为他们善于交际),但也比内向的人更可能对伴侣不忠(原因同上)。外向的人更为快乐。

       

        最可能的原因是,他们更可能做带有强烈的情感回报的事情。任何时候,外向的人都比内向的人更可能结婚,参加聚会,参加体育运动,与朋友交谈,性生活也更频繁。拥有外向型人格的人会从环境中吸取各种奖赏。

       

        不过在最近的研究中我们发现,外向者的不安定长期来看会影响家庭生活的稳定。而且,他们遭遇严重事故住院的可能性也更高。生活中不可能事事一帆风顺,因此外向者略多一点的幸福感也并不必然让人羡慕,仅仅被看成是一种权衡。

       
丨6、消极情绪与积极情绪

       

       

        消极情绪的功能是在身体处于不利情况时做出必要的应急响应,而且这种情况不能经常出现。而积极情绪只是标记一些对我们有好处的事物,然后告诉我们暂时继续这样做下去。相比之下,消极情绪更为紧迫,值得引起我们全身心的注意。

       

        这个原则在动物行为中的例证就是所谓的“保命/晚餐问题”(life/dinner problem)。猎豹追逐羚羊时,哪个会跑得更久呢?羚羊奔跑是出于保命的需要,应该会一直跑到身体开始受到不可逆的损害为止。

       

        实际上,它会跑到快要累死,因为即便如此也比在这之前停下来要好。而猎豹奔跑只是为了一顿晚餐,它会停得更早,因为用不了几个小时它还能找到其他猎物。

       

        假定猎豹发起攻击时,羚羊感到了恐惧。从羚羊的角度看,它需要恐惧机制推动自己跑到最后,无论有多累,都要调动体内一切资源奔跑,将这种情况当成灾难,因为如果它停下来,灾难就会变成现实。猎豹的奔跑大概由欲望推动。从猎豹的视角看,欲望机制驱使它跑上一阵,但是只要觉得身体出现一点不适,它就可能停下,因为它没必要为了一顿羚羊肉让自己受伤变瘸。

       

        这种不对称的演化的遗产就是,消极情绪系统可以在积极情绪退去很久后有效占据我们的全部意识,侵入我们的所有思想。例如,我们会为某件无能为力的事而焦虑得彻夜难眠。

       

        持续的恐惧与担忧会使我们心怀更多的敌意,变得更加偏执,更少具有吸引力,也很可能将未来的好事拒之门外。

       

        认知行为疗法(CBT)就是从这一点着手来减少消极想法和感受的。

       

        心理治疗师和患者一同找出消极的思考模式,然后分析它们的非理性之处。比如,抑郁的人脑中常常不自觉出现消极的想法,反复出现没有事实根据的念头。通过找出这些想法,然后分析其没有根据之处,患者就能在这些想法出现的时候对抗它们对情绪的影响。

       

        最新研究表明,15~20节课程就可以改变大脑活动模式,但起作用的方式与抗抑郁药物并不相同,这一点非常有意思。

       

        认知行为疗法的优势在于,它并不要求治疗对象对现实环境甚至每天要做的事情做出任何改变。这种疗法当然阻止不了消极情绪的发生,只是阻止它们变成关于压力和异化的自我实现的预言。因此,关键就在于换一个角度看问题。

       

        认知行为疗法也只能做到降低不幸感,无法真正提升幸福度。它所做的是消除消极情绪的过度影响,将我们从不幸提升到没有不幸的水平,但并不能将我们带到积极的一端。

       
丨7、提升积极情绪的方法

       

        通常是进行愉悦性活动训练。这项极为复杂的技术包括找出能够带来快乐的活动并多多参与。

       

        你可以凭直觉判断你喜欢什么,然后下决心经常去做这些事情。

       

        你也可以更科学一点,花上几周时间记录下每天的所有事情和心情。然后,你可以对记录进行统计分析,找出哪些活动可以可靠地给自己带来好心情。

       

        从这些分析中我们通常会发现,这类事情会包括看望朋友、做运动、参加文艺活动、外出以及去新鲜的地方。

       

        进行愉悦性活动训练可以有效缓解抑郁,而正常状态的人接受训练几个星期后,幸福感也会提升。

       

        多巴胺作用下的欲求系统驱使我们不断竞争来实现各种目标:升职加薪、住进大房子、拥有更好的物质条件、结婚生子,等等。

       

        我们追求这些事物并不是因为可以得到快乐,也不一定是出于喜欢(尽管的确有些我们喜欢的东西),而是因为我们的祖先在石器时代做了类似的事情才得以存活下来,其他没有这样做的都灭绝了。

       

        我们理所当然地认为,在生活中想得到的东西会给我们带来幸福,或许我们演化后的大脑就是用一种尤为残酷的技巧让我们保持竞争力。我们在生活中想得到的东西就是演化后的大脑让我们想得到的东西,它毫不在意我们的幸福。

       

        而那些越想在经济方面获得成功的人,实际上对工作和家庭生活越不满。

       

        在追求幸福的道路上,我们最大的敌人就是我们的心理。还好我们的心理足够灵活机智,愿意通过认知行为疗法和愉悦性活动训练等方式与自己对话。

       
丨8、其它改变幸福的方法

       

       



       

        除了认知行为疗法和愉悦性活动训练两种方式以外,改变幸福的第三种(也可能是最有效的一种)方法就是改变关注对象。前两种方法主要通过想法和行动来改变生活的享乐质量。但对自身的享乐体验的关注并不是唯一可行的方法,而且过于关注自身的享乐体验可能会出现我们常说的“快乐悖论”(hedonic paradox)——越追求快乐,反而离快乐越远;一旦转变目标,快乐可能会出其不意地到来。

       

        过于关注自身幸福,我们会不自觉地注意到那些缺憾。“需要问自己是否幸福,就意味着此时你并不幸福。”

       

        有许多证据表明,有宗教信仰的人身心会很健康。原因可能有以下几点。首先,宗教组织提供了社会支持和关联。其次,人格友善的人往往会信奉宗教。第三,宗教倡导健康的生活方式。

       

        另一个可能的原因是认知方面的:宗教的元叙事可以缓解我们对存在的痛苦的焦虑,用一个更大的背景抚慰个体的思想和感觉。

       

        面对压力时,自我形象的复杂化可以有效避免抑郁。因此,那些加入社会组织或经常参与志愿工作的人会更健康、更快乐。

       

        已有证据证明,冥想对主观幸福感的影响令人印象深刻。经常进行冥想可降低消极情绪水平。研究表明,参与正念冥想(mindfulness meditation)课程的志愿者压力减少,满足感提升,免疫应答也有所增强。正念冥想教人关注意识的内容,并学会从意识中抽离出来。这样一来,我们便可以从旁观者的角度看清消极情绪的本质:令人讨厌但稍纵即逝,不值得成为影响我们的因素。

       

        过去20年中有大量研究表明,经常写作记录自己经历的人身心状态会更好,甚至连免疫系统都有明显的不同。不论记录下的经历是消极的还是积极的,写作似乎都有疗愈效果。

       

        将自己从欲望中抽离也是一种办法。放下欲望是斯多葛派哲学的一大主张,也是很多宗教反复提到的理念。

       

        物质主义是我们对物质条件不满的来源。同样的道理,不断有意识地去追求幸福,反而更难获得幸福。

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2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释:无意识心理学

【摘要】基础心理学可以根据字面的意思认为是心理咨询师考试的基础,那基础中的基础,就是基础心理学名词释义了。为了帮您更好地备考,铭科教育小编整理了“2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释:无意识心理学”,请您查阅,并提醒心理咨询师考试的考生要认真复习。
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2020年心理咨询师考试基础心理学名词解释:无意识心理学
后来,心理的地形模型(意识、前意识、无意识)被结构模型所取代。在结构模型中,心理由三个成分组成:先天的、非理性的和追求满足的本我(无意识系统);习得的、理性的和指向现实的自我(意识加前意识);道德的、价值的超我(有意识的审查者)。弗洛伊德认为,以往关于意识、前意识和无意识的地形概念,随着结构观点的采纳“开始失去了意义”。
心理发展的驱力。弗洛伊德从生物学角度把心理发展的驱力还原为性,使之成为心理发展的核心驱力。在弗洛伊德看来,性是一种生物驱力,它既有可能使一个人从事社会能够接受的建设性的活动,也有可能使一个人蒙患神经症。例如,就真性神经症而言,性在其中起着重要的作用,因为真性神经症的“神经病毒”是由错误的性经验(诸如****和禁欲)所引起的。然而,心理神经症的情况则有所不同,性在其中扮演了更多的心理学上的角色:就歇斯底里症状而言,这种神经病的起因是患者的童年期由于性诱奸而引发的心理创伤所致。此外,孩提时代的性幻想也有可能是成年期神经症的关键起因。弗洛伊德曾先后写过三篇文章:《性心理失常》、《幼儿期的性欲》和《青春期变化》。嗣后,他把这三篇文章集成一书,题为《性学三论》。心理发展的驱力理论便源自于此。
在第一篇文章中,弗洛伊德提出了两个重要的观点:(1)在性反常的反面,确实存在一些先天的东西。社会所谓的“性反常”,仅指性本能的一个部分的发展,它的活动集中在性感区而非生殖器。(2)所有的神经症都具有性的基础,起因于患者在对付自身性欲某一方面上的无能为力;神经症患者以症状代替了反常的性欲。
在第二篇文章中,弗洛伊德指出,神经症患者的主要问题在于生命最初5年儿童对性感觉的对抗。弗洛伊德的基本论点是儿童具有性感觉。然而,儿童期的性感觉与成人期的性感觉完全不同,他们是自我中心的,或者说是自恋的。儿童最初是从一些分布于身体的性感区受到刺激而获得快感的,这些性感区有嘴唇、肛门、生殖器,甚至周身皮肤。从自我摆弄获得的快感是自恋性的,但这种强烈的感觉以后会作为成人指向性欲对象的部分性欲。儿童和父母处理早期性感觉的方式对成年后的人格有很大的影响。
在第三篇文章中,弗洛伊德转向了成人性欲。成人的性欲始于青春期。儿童期的性欲由于父母和社会的力量使之压抑下来,进入潜伏期。到了青春期,成熟的变化重新唤起潜伏着的性本能。在健康的人群中,性欲导向其他异性。在性行为反常的个体中,与某些童年期本能相联系的快感强烈到足以替代生殖器活动。神经症患者被异常的性要求所征服,并且将其性要求转变成了症状。
在《性学三论》的结论中,弗洛伊德提出了一个在他以后的岁月中居于文化分析中心地位的概念,即“升华”。它是性欲变化的最重要形式。我们既可以直接表达我们的性欲望,也可以压抑它们,还可以利用性能量促使其转向高级的文化活动,诸如艺术、科学和哲学。这最后一个过程就是升华,它把本能的驱力转向了对文明的贡献。
临近效应
两个人能否成为朋友,这与俩人住处的远近有很大关系。这被称为邻近效应。那么为什么邻近性会引发好感呢
增强亲近感
邻近性一般都会增强亲近感。住得近的人自然碰面的机会也相对频繁,重复的接触就会引发、增强相互间的好感。
强烈的相似性
人们大多选择社会地位、经济实力与自己相近的人为邻,而地理位置上的邻近性进一步增强了人们的相似性。
越是邻近的人,其可利用度也越高
邻居之间不用花费太多的时间和费用便可成为好朋友,而且有很多事可以相互嘱托,有快乐可以共同分享。比如可以请邻居照看孩子或房子,家里不管发生什么大事小事都可以相互照应。
认知的一贯性
与讨厌的人比邻而居,在心理上是难以忍受的。人们在交往多愿意接近与自己合得来、住所比较近的人。
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-26 14:18

精神分析里程碑-把人格搞定,空气里随便一抓都是钱_1




       

        今年更新完很多篇文章,关于精神分析的文章很多。

       

        从防御机制到客体理论,接着到修复时间创伤的虚空假面,最后是潜意识即命运的天涯墨客版本。

       

        这篇文章作为一个里程碑,对一部分理论进行总结。

       

        第一次听到“精神分析”感觉不可思议。“精神”和“分析”,听起来够呛。到现在,感觉精神分析的概念和理论有点熟悉,但不具备分析的能力。

       

        因为自我分析不能替代被他人分析。原因非常简单,就是在自我分析时,如果你没有新经验进来,那就相当于自己和自己玩,这样就有可能一下子自己的某一个部分占上风,一下子自己的另外一个部分占上风,都不过是自己的某一个部分占上风而已。

       

        如果你找另外一个人分析的话,真的就完全不一样了。就是你会从这个人身上获得一种新的经验,它会成为你的人格的新的组成部分。

       

        这些理论到目前为止只适合和生活结合一起。

       

        以下摘录一些曾氏“胡说八道”:

       

        我“有”,这个“有”会变成“没有”,但我“是”,这个“是”更重要。

       

        “我们在别人脸上看到自己。”

       

        “一个人的语言呈现一个人的内心世界。小气的人会说别人小气,偷懒的人喜欢说别人偷懒。”

       

        “向外看的人是在看朋友圈,向内看的人才是清醒的。”

       

        “别人对待我们的态度,是我们教会的。”

       

        “经济学的角度上讲,人会死所以没必要完美。完美就是完蛋。”

       

        “说太正确的话,就是他们虐待他人的方式。说太正确的话的人,说那些话不是他们的目的,让人难受才是他们的目的。说什么已经不是太重要,关键是要说,于是就把那些正确的废话反复地说了出来。仔细想想,这样的人也是很可怜的。那些总是说太正确的话的人,就是显得没毛病的人,跟他们打交道除了把自己累死、气死,估计不会有别的结果。”

       

        接着,总结一些理论。

       

        精神分析(心理学)是一门探索心理的工具,这个探索建立的参照物是客体。

       

        客体可以是社会或者重要他人,要处理的对象还是感受。

       

        所以精神分析这个名字要改成“精神面质”或者“精神真实”,或者是“精神观察学”。分析是越来越没有用的东西。你随便编个东西,对他人的成长没有什么好处。但是你让他感受他的感受,并且承认,那很多改变就已经出来了。

       

        亚里士多德的真理讲整体大于局部之和,一个人的出现就带着家族的“传承”,吃过的饭菜,读过的书,处过的环境,童年的经历等等之和。

       

       



       

       



       



       

        精神分析就是解释,解释,再解释,只讲3个东西,“移情、逆向移情、阻抗”。

       

        力比多,攻击性,关系,自恋反复用四个轮子理解来访者。

       

        本我是动物驱力,超我是社会道德,自我协调本我和超我之间的冲突,就是所谓的防御机制。

       

        冲突和匮乏是心理问题两大主因。

       

        人活着不可能只是和理论,书籍打交道。最好的精神分析应该在和他人打交道上学习。

       

        最后,“无钱型人格障碍”的特点,首先是没钱,然后就是偏执、尖刻与懒惰。这类人穷酸,跟他们打交道,你可以直接感觉到他们人格上的巨大的变异或者空洞。

       

        口头上我们讲要赚钱,其实潜意识并不想赚钱;同理,我们想要成功,但是更害怕成功,这就是精神分析得俄狄浦斯情节。

       

        所以,当你把人格搞定,空气里随便一抓都是钱 !

       

        一个阶段的学习完结!

       

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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-26 13:45

心理咨询师这个职业薪资待遇高吗?

心理咨询师这个职业薪资待遇高吗

          心理咨询师,是指运用心理学以及相关学科的专业知识,遵循心理学原则,通过心理咨询的技术与方法,帮助求助者解除心理问题的专业人员。那么,什么是心理咨询师?铭科教育心理咨询师收入怎么样?

          心理咨询师是一个崇高的职业,学习心理咨询师,你可以学习心理咨询的知识与技巧,可以帮助人们认识自己与社会,处理各种关系,逐渐改变与外界不合理的思维、情感和反应方式,并学会与外界适应的方法,最终实现自我成长、自我发展。

          心理咨询师是一个属于高阶层的职业,不仅体现在收入方面,而且在服务的人群方面也是如此。世界上心理咨询师服务的一种重要形式——EAP服务(员工帮助计划),服务对象就是世界500强企业。现在,世界500强企业有75%都选择为员工提供EAP服务。

          心理咨询师是一个可以终生从事的职业,会随着年龄的增长而持续发展。

          心理咨询师收入属于中上阶层。目前,在美国,心理咨询师每个小时的收入可以达到150美元左右。在国内,心理咨询收费从每小时100元至1000元不等,平均收费200元/小时。在南京,平均收费100-200元/小时,在北京的一些CBD商务区内,咨询收费往往会达每小时100美元。

   
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所在版块:卖家交流 - 发表时间: 2020-10-26 10:16

必要的心理治疗有多重要?

什么情况下需要做心理咨询

          情绪上过不去的坎,生活工作上过不去的坎。

          和情绪相关的身体紧张感、压迫感、无力感等。

          烦躁、迷茫、低落、困扰。

          想找到自己,想做自己。

          去做心理咨询,会被人说是有问题吗?

          每个人都有或大或小、或多或少的心理烦扰,能直面而不逃避的人,是勇者。

          被人评论,的确是不好的体验。总有人愿意评论。只是这并不会干扰你在咨询后的喜悦与平和。那时,你会笑笑,随别人说去吧!反而到那时,那些曾评论的人会跟随喜悦而来。

          这些,都是“黑暗”面啊,是不好的啊!你想把它们遮住,它们就成为“黑暗”。你准备好把它们曝光,就会遇到让你放松又信任的咨询师,迎向光明。

          

       



       

          看些书对改善情绪状态有用吗?旅游一圈说不定也管用呢?买买买也有用吧?

          有用。有效时间长短就说不准了。不久,你会发现,这些困扰貌似是同类的,那些情绪时不时干扰,或者离我们想要的自己越来越远......

          如果这些事是命运给我们的挑战,那我们就从中学点什么吧!

          咨询会做什么呢?

          咨询师的作用就是帮助你看到真实的情绪,找出身体上的卡堵,通过宣泄疏导,看到情绪背后的根源,做意识上的清理,与身体重新连接。情绪、身体、意识三位一体,边疗愈边整合。

          需要为咨询做些什么准备么?

          不用特别准备什么。带着敞开的心,在有状况有情绪的时候,咨询的效果更明显。

          只咨询一次可以吗?

          一次会有一次的效果,两次会有两次的效果。次数越多,效果越明显越稳定。

   
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